[Des]contados

jogo

2012-02-06T10:16:00.001-02:00

Não fique zangado. Te pedi para agir com cautela, esquecer o egoísmo. Aprender a ouvir. Mas do que adianta, você não será o primeiro e nem o único. Todos os homens a quem eu me entreguei sempre seguiram o meu jogo tarde demais. Porque é tão difícil para um macho entender os desejos egoístas de uma fêmea? Não há segredo, apenas é preciso expandir a sensibilidade, rasgar essa venda, clarear a visão. Entender que queremos por perto quando pedimos distância, cicatriz quando queremos cura, trevas no lugar de luz. Não somos estranhas, apenas temos regras, como todas as coisas da vida - ainda que complexas. Basta ter paciência, fazer em vez de pensar, e salpicadas inefáveis de amor. Amor na medida certa, nada para transbordar ou para faltar. Com o tempo você entenderá, vai provavelmente em busca de outras diferentes de mim, contudo perceberá que, no fim, a linha de raciocínio é única. No amor, você só perde quando ganha. Sorte no amor, azar em todo o resto. E vice-versa. Amor é jogo, amor é aposta, amor é risco, dois corações arriscando todas fichas, um contra o outro, jogando para se ajudar e para se perder. Ainda tenho esperanças que, em dado momento dos nossos destinos errantes, você seja meu parceiro de jogo, uma vez mais. E faça um royal flush no meu coração.

80 e poucos anos

2012-01-16T23:09:00.000-02:00

Um cachecol, de que década? Geisel, Collor, Lula? Meus gametas em formato de pontos de interrogação. Sou uma porção de dor cercada de reticências por todos os lados. Os dias passam com a maior das morbidezes, segundas em desalinho, terças em desespero, quartas, quintas, sextas, com doses múltiplas de agonia, rompendo as trevas com uma escuridão maior. Não há janelas. Recuso-me a ver o sol enquanto não conseguir distinguir o garfo da faca. Uma ditadura de sanidade sem vaselina para ajudar a entrar. As revezes de esquecimento, com meus neurônios brincando de quebra-cabeças com peças desagregadas. Um tapete grisalho em minha cabeça, terremotos nas mãos. Tiro os óculos para não ter visão, quero outras lentes, ver o mundo com outros olhos. Quero poder ver outras pessoas, tirar essa neblina de dor que me cega de todas as formas. Rastejando por séculos querendo morrer, enquanto alguma entidade zomba de mim com a imortalidade. Um vampiro sem benção, sem maldição, até mesmo a dor aguda me foi negada. Nem sei o que sou. O mesmo, diferente de tanta gente. Com o peso da história enevoada nas costas, nos traços de uma caminhada que se iniciou perdida. Rumo ao nada, num caderno em branco, num passo em falso, numa face oculta, em uma eterna noite de tempestade em minha mente. Nesse jogo, só irei ganhar quando eu perder. Vida, você venceu! Nem sei o que sou. Se é que um dia fui. Se fui, não me recordo. Sou o mar, naufragado. Com ondas se perdendo de minha matriz. Repetindo, indo. E vindo. Infindo. Indo. In... Vindo... E... Nem o que sou. Onde estou?.

haicai #1

2012-01-09T12:43:00.001-02:00

Não obstante / o que mais desejo / já é o bastante.

nove de janeiro de dois mil e doze

2012-01-09T10:15:00.000-02:00

Aí você acorda com a pretensão de organizar sua vida. Arruma seus armários, vasculha gavetas, organiza roupas por cor, adiciona e elimina números da agenda, chama amigos para conversar ou outros para se ter uma briga. Enfim, joga o lixo para fora. Retoma o contato com seu pai, passando por cima do orgulho. Sonhar com uma antiga amiga, que neste momento aperta seu coração, pode ser muito efetivo. O que se poderia fazer? Mudar? Semana passada, pelo misticismo da data? Na primeiro fim de semana, quando surgisse o primeiro facho de luz do sol? Porque não agora? Sim, agora, neste exato momento, sem proposta, propósito, apenas pelo impulso e balanço da correnteza da vida. Não porque o homem disse ou porque deu nas pesquisas. E sim porque você quer. Sim, você. Não adianta você acreditar em Deus se você mesmo não acredita em si. De nada adianta pular sete ondas, se não sabe nadar – ou não olha pro mar quando volta para casa. Sementes de uva matam tanto quanto venenos. Feijões brancos não saltam como nos desenhos animados. Não planeje sua vida de acordo com números programados ou porque a televisão e comércio impõem tal coisa. Semana passada, ontem, hoje, amanhã, depois, são dias como outro qualquer. Não é insensatez: é matemática. É teorema, paradigma, ligar os pontos. Um dia após o outro, terminar e começar. Todo momento de criação precisa diretamente de um momento de destruição. Mas como mudar? Como acordar sentindo-se Bette Davis em vez de Anne Baxter? Não existe uma poção mágica, um tabuleiro místico, um filtro solar. Queria muito confortar você, amiguinho, mas não há resposta. Quer uma receita infalível para ser feliz? Não faça nada. Não espere nada, não pense demais, não olhe para o que não deve. Não acredite em um plano, em um método. Seja você. Faça você. Sinta você. Quer uma receita infalível para ser feliz? Você. Você já tem os elementos, agora os reúna, faça da sua tragédia o seu carnaval. E descanse em paz.

partida

2011-12-28T09:58:00.002-02:00

Sempre fui péssimo com conselhos, meu silêncio era seu porto seguro. Mas se não fossem esses bilhetes e essa idéia entorpecida de fuga, eu juro por todos os Deuses que eu te seria melhor. O melhor de mim para ti. Diria-te palavras de acalento, cantigas de acalantos, pintaria sua aquarela. Querelas à parte, procure viajar, ler bons livros, faça do nosso dissabor seu carnaval, rasgue nossas cartas ou crie canções – você sempre teve mais talento, uma dramática moça com problemas de peso e bons trinados sempre rende pontos na Billboard. Peça que te mate, peça que eu morra, mas não peça minha presença. Ficar seria imergir no terror. Não chore nossos aniversários de namoro, seria acender uma vela de parabéns a uma criança morta. Não dá mais, ninguém há de suportar um martelo nórdico batendo no peito, com um amor cativo abrindo feridas que nunca fecharam. A paciência é uma virtude rara, bem como um amor verdadeiro. Nosso romance era um parto, em todos os seus sentidos menos primorosos. Repleto de agonia, sufocos, sacrifícios. E abortos. Eu te deixei sem destino, você me deixou sem saída. Era a minha ruína contra sua felicidade, minha sanidade contra seu projeto de vida. A condução da felicidade surge apenas uma vez na estação, a minha já chegou – literalmente. Sem lenços brancos na despedida ou lágrimas de sal quando a fumaça dissipar. Adeus, ano velho. Adeus, pequena. Prometa que sangrará menos no amanhecer. Eu faço o que tiver de fazer para não te ver infeliz. Mas não me pede para ficar.

puta

2011-12-21T15:20:00.000-02:00

Pouco papo, muito whisky. Panos, poses, peças, três ou dois olhares. Um aperto de mão, um sorriso lascivo. Saí daquele quarto querendo virar homem. Duas noites seguidas, algumas palavras entre dentes. Você virou meu troféu, meu bicho de estimação, minha cria, me valeu mais que uma costela, menos de 2 horas e quase 100 reais. Gostava de você, gostava do teu corpo, gostava de como você me mostrou o mundo. Você era o meu mundo. Então vinha o dia seguinte, fazendo-me lembrar que eu não passava de um menino, e, então, deixava de ser minha. E vieram outros dias seguintes, e, finalmente, você deixou de ser minha. Sem motivo, despedida, sem opinião ou troco pro ônibus. Com o teu gozo em minha boca, arrastando-me pelas ruas como cão sem dono, um anjo caído, um fugitivo. O jogo era perigoso, apostei alto demais, abri meu coração a quem apenas devia abrir as pernas. Quem não me levava a sério, quem me preteria pelos empresários, pelos senadores, pelos párocos. Com uma desculpa esfarrapada nos lábios, alguma coisa com a família, o ex-namorado doentio, a cafetina, a sociedade, sei lá. Tão cliché, tão blasé, ah, não faz assim. Você matou minha natureza. Sobrou um pouco do teu fogo em mim. A luz de um fogo cuja brasa é apenas rancor. Apenas um texto improvisado, feito por mais um otário que tentou ser gente grande, que se apaixona, chora e se arrepende. Um otário que queria ser seu bem, e não viu que você queria ser meu mal.

looping

2011-11-14T09:41:00.001-02:00

Eis que eu sinto essa vertigem de novo. Rodando apartamento feito um cão sem dono. Aí fico aqui, meio de banda, requentando um café de máquina, gelando o vento quente lá fora, batendo um samba de caixinha. Quando muito, fotografo o perispírito de quem passa pelo Arpoador. Desço e subo ruas que não conheço. Peço para esses fantasmas calarem a boca. E essa leve dor de amor me deixando em letargia sutil. Com meu chão a afundar um centímetro a cada vez que penso nela. E só me resta dedilhar essa ferida aberta no violão, e fazer de você a minha bossa morta. Só pra dizer que eu te amo, com pedaços e dor e prazer que eu nunca senti. Com dor de quem sangra a oito meses, nesse trabalho de Sísifo. Rolar meu sentimento ladeira abaixo, carregá-lo novamente até o topo da minha insanidade. Sofrer, cair, levantar, sofrer, levantar. Continuar gostando de mulheres firmes, que não se dobram fácil, que saem por aí, lépidas, de casaco xadrez, olhos roxos e tatuagens caras de flor. Cujo ímpeto me inspira, me doma. A gostar, assim, calado, só de longe, lembrando da sua figura, inatingível, lá, do alto da torre, enquanto eu cavalgo os campos gritando seu nome. Esperando que alguma coincidência me jogue na sua zona de conforto, que a gente se tope em um pub, que você vomite na minha jaqueta e eu te leve até o banheiro. Ou então que eu recite um poema que te faça chorar, sonhar com meus versos. Mas vem o medo, o frio na espinha, os pesadelos. A solidão. E eu desisto. E vejo a pedra rolando morro abaixo.

coletânea

2011-10-17T11:09:00.000-02:00

Essa é a história de um garoto surrado, de um controle perturbado, que cansou de ser desgraçado e de fazer rimas pobres. Essa é a história de um poeta-mor que cansou de fazer poemas de amor idealizados e se desiludir com a vida fora da janela. Essa é a história de um compositor de notas harmoniosas, mas que conseguia ouvir apenas o barulho do seu silêncio. Essa é a história de uma árvore que sangrava por dentro, cujas gotas ardiam dentro da terra seca, brotando outros gomos de dor profunda. Essa é a história de um doente terminal que preferiu morrer em casa a ter de passar seus últimos minutos fedendo a éter e merda. Essa é a história de um rato que depositou sua última esperança em um naco de queijo suíço para ser preso em uma ratoeira alemã. Essa é a história de um gato que perdeu suas nove vidas em uma vida que não valia à pena. Essa é a história de um viúvo que afoga a dor medíocre de ter perdido quem nunca foi sua. Essa é a história de uma chama que pouco a pouco perdeu seu rubor sem que ninguém notasse, queimando um último fiapo de cera fria. Essa é a história de lobo mitológico que se suicidou com uma bala de prata. Essa é a história de um sambinha de caixa de fósforos que desafinou na noite em que a cabrocha fez as malas e se mandou. Essa é uma piada sem graça, que se esvaziou num único riso abafado, doentio, por uma velha gorda, fedida e maltrapilha, na última fileira, das ruínas do Teatro Municipal..

coca-cola

2011-09-09T09:32:00.000-03:00

Puxando uns dois ou três cigarros, daquele maço bem antigo que guardava escondido embaixo da cama, com medo da mamãe encontrar. Tomando uma Coca-cola, despretensiosamente, torcendo pr’aquela antiga úlcera voltar com toda força. Dizem coisas absurdas sobre esses produtos, e tenho fé de que todos eles façam efeitos. Não sei se dói mais a dor de um câncer me comendo por dentro, carne e gordura dissolvidos em ácido ou o efeito colateral de ter te conhecido. Em poucos anos de existência, você foi minha maior doença. Se sua presença me era torturante, descobri que sua saída formava meu sepultamento. Seus olhos de partida era meu massacre, destruía minhas tropas, incendiava meus navios, dizimava meus aviões, prendia meus pés nos teus pulsos. Me deixou aqui, esquentando minhas mãos no gelo dos meus sentimentos. Quem sabe você seja sutil o suficiente, escrevendo um bilhete num cupcake, deixando seu perfume nas pontas do papel, uma marca de beijo como assinatura. Talvez sussurre uma música no meu ouvido enquanto eu durmo. Ou, então, nada. Nada, saia simplesmente simples e sorrateiramente furtiva da minha vida de sonhos para me deixar sonhando com a vida. Me deixar oficialmente com três pontos ao final de minha existência. Três marcas incógnitas sobre como vou respirar de hoje em diante. Três marcas de tiro que acertaram em cheio esse alvo tolo que sou. Ainda tenho esperança de me recuperar de você como um mero ponto-e-vírgula, de olhos secos, me negando até mesmo a dor confortante de lacrimejar. Hoje, você também não chora. Nem fazer você chorar eu consigo. Virei um rascunho na sua vida, uma fagulha de lembrança que pode ser esquecida. Virei imagem pária em visgo de luz, perdida nas areias do tempo. Sou um doente terminal, esperando, torcendo que meu fim seja minha única e definitiva cura. Já estou morto. E sei que não terei anjos de luz do outro lado infinito a me esperar.

ciranda

2011-09-09T08:52:00.000-03:00

Lágrimas de sangue e açúcar, que escorre na testa deste teu povo sofrido. Sonhos triturados junto a cana à moer na usina, ciranda escarlate de fagulhas e dor. Embolada do caos, um pequeno mundo dentro de um mundo que ninguém conhece. Aqui é povo, não é bicho, é povo preso feito bicho, feito beija-flor que perdeu as asas, feito anjo que caiu do firmamento. Por que, ó, Pai? Se existe algo acima de nossas cabeças, desça de seu posto, e volte a olhar por eles. Eles que perderam a força, que não sentem nada além do desejo de serem torturados na carne para, ao menos, voltarem a sentir algo, nem que seja dor. Querem sentir dor, mas de prazer, o orgasmo silencioso, que foi roubado no instante em que foram engendrados. Querem ter o que comer, querem ter o que beber, querem versos de vida e ciranda de luz. Querem voltar a brincar com um coral de anjos dando a mão, forçando-os a levantar com asas de pensamento. Querem andar feito os bichos da criação, livres pelo Paraíso, longe de suas vergonhas e pudores, querem o gozar das nuvens e da maçã proibida. Árvores que cortam homens.

incógnita

2011-08-19T08:56:00.001-03:00

Você é o poema que não foi escrito, é a música que não se canta. O silêncio que grita pra fora da janela, o mar ressacado de dor e prazer. Velha fumaça perdida nos meus pulmões, o seco sangue incrustado das cicatrizes. O hálito de hortelã esmagado pelo café. Tudo isso. Eu sei que é. Essa profusão de sentidos. A sinergia do caos que percorre meu espírito. Eu sei, só ainda não sei seu nome..

ausência

2011-08-17T10:45:00.015-03:00

Quando acordo, você está dormindo. Minha cabeça ao travesseiro, seus pés no metrô lotado. Não te toco, não te ouço mais, nossa balada romântica não vale mais. Everytime we say goodbye, i die a little. Ando por aí, seguindo os meus chinelos pela estrada de tijolos dourados. A terra treme, ela também sente e sabe que eu sei que sua falta me leva ao caos, o temor. Você está longe e perto. Não sei seus horários, e me dói pensar em você em uma outra realidade. Eu tento pensar que vai ficar tudo bem, me recolher no meu conformismo forçado. Já passamos por isso, mas a novidade esmaga minha força de vontade como um rolo compressor. Ela, e a solidão. Medo de te perder. Medo de te ver partir por doença, rancor, desapego, amor bandido. Porque ficar sem você é até pior que a própria solidão, nem tem nome pra isso, uma doença terminal não registrada, não tem cura. Junto minha fé, coleciono os cacos do meu presente e penso que vai ficar tudo bem, que você está bem, que sua evolução é necessária. Que você vai abraçar o mundo com sua arte. E tudo que eu mais precisava era abraçar você - meu mundo é você. Então... Você, minha dor e minha delícia, aparece. Nossos horários se juntam, nossas conversas se ligam, nossos pensamentos se completam. Naquele curto espaço de tempo, entre o nada e o infinito absoluto, que meu coração bate mais forte. Passo a apreciar ainda mais teu respirar do outro lado da linha, a beber de cada sílaba pronunciada em sua voz, a admirar sua tentativa de quebrar meu silêncio de admiração. Um beijo invisível. Ela sussurra. "Durma com o meu amor".

tango

2011-08-11T10:19:00.002-03:00

Bailando com as facas um duelo frenético entre minha doença e meu amor, um demônio sufocando na mente de uma mulher. Um animal, cujo ódio esquenta o sangue grosso das veias. Escorregando nas mãos do músico, o violino me remete lâmina fria se embrenhando na sua carne. O piano irrompendo três tiros, enquanto teu grito surdo borbulha o sangue, feito lava do ventre da terra. Seu corpo morto, se arrastando na nossa última dança pelo tapete da sala, sussurando entre dentes a marcha fúnebre com lábios sabor carmim. Me queimo por dentro, é mais forte do que eu, tropeço nos versos da nossa música. Quero ver sua dor enquanto nossas pernas se trançam, quero arrancar sua pele encharcada de estrelas argentinas. Vem, meu amor, não resista ao meu fogo demente, deixe eu ser sua última visão, me grave na retina com vestido rubro. Tão doente, tão perdida, quanto o amor débil que guardo dentro de mim. Um anjo e um demônio que pesam nos meus ombros, ordenando, me salvando e me culpando, tropeçando em nossos caixões. Meu inferno de puritanismo e repressão, há uma rosa que cai sempre que meus desejos superam meus códigos de conduta. Não tenho um mentor pra me dizer o que fazer, uma seta que me diga onde seguir, um farol para não naufragar minha embarcação, um Deus para chorar no canto do quarto. E se houver um, me avise - este eu ainda não terminei de matá-lo. Queria te preservar da minha fúria, não julgue se meus olhos dóceis são pura cólera em combustão. A dança do fim me acompanha vadiamente, sou casada com a vida, mas a morte é minha amante. E ela é a única a quem eu devo seguir, sempre no compasso. Dois pra lá, dois pra cá.

pouco, muito

2011-07-22T08:57:00.005-03:00

Eu sonhava em voltar no tempo, reconstruir tudo o que eu destruí, alterar o rumo do universo por minha causa, até me dar conta de que eu preferiria morrer a ter que agonizar na espera de te rever. A tua ausência só se compara a dor da morte, ela foi meu oitavo pecado capital. Sua presença me faz crer no milagre, no caminho de Deus. De voltar no tempo, eu sonho em querer pará-lo. Só pra te ver passar. Você me provou que o amor dói. Muito. Tenho saudade do modo como você me amava, de como você me jogava por cima, estremecia os alicerces do prédio. Me apertava forte, beijava meu pescoço, me chamava de "gostosa". Dizia que eu era única na sua vida. Saudade de ter orgasmos não-planejados, de beijos quentes, de ser amada. Me pega pelo cabelo, usa seus braços como arma. Me trata como Bukowski, não como Lispector. Acho que eu preciso disso, ser amada. Amor, amor em si, não febre, metáfora, ilusão, não. Amor mesmo. Vem, cara, o que custa abrir essa porta que é reflexo do meu coração. Nem que seja pra arrombá-la, arranca a maçaneta, traz pro meu apartamento, calor pro meu âmago, esperma no meu lençol. Aumenta tudo o que em mim criei e minimiza aquilo que deixei escapar. Você faria um grande sacrifício por alguém? Você pouparia alguém que você ama de algumas horas trevas, dor e sofrimento? Você destruiria seu mundo pra salvar o mundo de outra pessoa de um apocalípse maior? E amaria alguém do mesmo modo que eu ainda amo você? Nenhum coração bate de verdade até saber o pouco do muito do que eu ainda sinto por você.

dois

2011-07-13T08:59:00.011-03:00

Seus olhos se abrem delicadamente quando os meus estão quase a se fechar. A noite me envolve num manto confortável, já a manhã se revolta quando seus pés tocam o chão. Ela balança os cabelos com Corey Taylor, enquanto eu choro com Chico Buarque. Tudo na nossa vida é tão adverso que, num susto, nos tornamos iguais. Buscamos, num ciclo infinito, o amor que a tanto tempo nos abandonou. Onde estará? Em uma gaveta vazia, nos furos de uma meia? No cheiro de sabonete quando ela sai do banho? Ou no cheiro de papel velho que se prende na ponta dos meus dedos? Em alguma nave espacial vazia, submersa nas trevas do cosmo, que anseia pela volta de seu piloto? Nas asas caídas de um anjo, no gosto de batom e cocaína no contorno dos seus lábios. Nos escudos dos templários, cuja resistência só era frágil perto do meu sentimento. No resto de amor, ejaculado, espremido, expulso na nossa última noite, que em algum dia um poeta, um louco, um bardo qualquer virá, beberá, se afogará e será o único a entender que eu te amei com a força de três mil sóis. E amará outra mulher tão bela quanto você da mesma forma. Nesse pedaço de táquion, juntos, nos encontraremos, em um ano, dois, três, até. O tempo é o senhor da razão, mas perto dele eu perco tudo. O juízo, a pose, o mal. Nada me toca quando sinto sua presença, o universo para e gira ao seu redor. A razão se perde e, logo o tempo para, enfim, nossos planetas se alinham. E você quase me rouba um "obrigado por tudo", em vez de "eu te amo".

rawr

2011-07-03T12:42:00.004-03:00

Rawr. A celeuma toma forma no picadeiro. Em minha boca, um braço magro e enervado vira uma massa pastosa. À minha frente, um domador banhado em sangue e fúria, batendo em minha cabeça. Ao meu redor, varas de marmelo em vez de pipocas e louros de glória. A vida é injusta, um dia você está acima do bem e do mal, do outro, flagelam sua carne por clamar justiça contra um infiel. Penso em rebater, em me vingar. Que nada. Sou forte, sou bravo, minha figura estampa nações, meu semblante inspira medo, meu ronronar troveja coragem. Estou firme, com meu algoz nos meus dentes. Seus falsos gritos de súplica me são um orgasmo. A humanidade é suja como as trevas do cosmo. Prendem Deuses e soltam Barrabás. Uma arma na minha frente. Um, dois, três. O atirador chega, puxa meus raios de sol, ergue a minha cabeça. Que dor. Sou o seu troféu. Passa a mão em minha testa franzida, e afirma para quem quiser ouvir que estou sob sua jurisdição. Um Deus protege o Outro. O domador cai ao meu lado, e farejo os pedaços de sua cabeça no chão. Verme desprezível. Sua agonia mortal passou, ele que aguente a eterna. Deito, deixo um trovejar quebrar o silêncio após o tiro. A lei humana está do meu lado. Quase chego acreditar que o mundo tem solução. Porque ao invés de lançarmos nossas mãos e depositarmos confiança em seres invisíveis, nós simplesmente não acreditamos em nós mesmos? Nós, criaturas inconstantes, estranhas, mutáveis, que pagamos um preço diariamente por conviver com nós mesmos. Nós somos maiores que tudo isso. Separados somos imbatíveis, unidos, somos imortais. Mas se eu creio em você? Ah, só de leve.

caos

2011-07-01T10:34:00.007-03:00

Trago em meu velho bolso algumas novidades. O meu reino mudou, agora os tronos mudaram de lugar, em vez dos reis. A foto na capa do jornal mudou, outras vendas a fechar outros olhos. Dos bardos bêbados e revolucionários sobraram apenas os bêbados, os ébrios que foram negados a entrada no reino dos céus. A mim, todos os portões foram fechados, abandonado a própria sorte em uma terra livre, porém fria, sem amor, calor. Dor. É o que eu sinto, gelado, com o peito ardendo. Degelo o whisky. Um bolero no ouvido, uma muralha de vergonha e hipocrisia me separa do meu torrão natal. Bebi o cálice com vinho tinto de sangue cedo demais. Abandono, porque me endeusastes? Volto pra minha terra e encontro tudo igual, o mesmo pecado com mãos diferentes. Ouço música industrial na rádio, sexo explícito na televisão, a barba por fazer no espelho. Pintaram com sangue as 27 estrelas. Eu sou aquela acima, solitária, no azul anil pisando em cima de uma faixa utópica de "Ordem e Progresso". Trago em meu bolso coisas que ninguém usa mais, um poema revolucionário escrito à batom no guardanapo. A foto da sua mãe, cabelos ao vento, cigarro na boca. Minha sombra a me carregar. Homens virando macacos. Um novo bolero bem antigo, retumbando acordes de 10 anos atrás. Os mesmos acordes, onde guerras pisavam nas flores.

esse moço tá diferente

2011-06-23T08:46:00.004-03:00

Filho de psiquiatra, enlouqueceu o pai. Seu número da sorte era o 7: um namorado a cada dia da semana. Fechou a porta do paraíso, e engoliu a chave. Pintava os lábios de maneira lasciva, o batom preto não era por acaso: sabia que guardava naqueles dois pedaços volumosos de carne toda sujeira do mundo. E nem queria ver o astronauta descer da televisão. Pintura de fase cubista. Era a própria arte. Era o coelho branco. Tinha um dente-de-sabre e cavalgava nele em noites frias. Afundou a Atlântida de seu peito sobre lágrimas e rímel dissolvido. Em seu coração, na mesma placa onde avisa "entrada", há do outro lado avisando "saída". Tocava o foda-se pra conceitos, fórmulas, idéias, planos, se abalava com críticas, se iludia com elogios, não tinha medo de errar. Leu Fausto e fez o demônio vender a alma pra ele. Nem era Buarque, a fim de comer menininhas fanáticas, ou Vinícius, afogando o vazio em doses de melancolia e álcool. Era uma nova pessoa. Dentro de si, fora de si, fora de série, longe do sério. Era ele, e isso era só, somente só, só ele, com seus dividendos. Com um pé na cova, e a mão fincando a bandeira no alto dos Estados Unidos de Lugar Nenhum. E estava aqui, puxando a barra da sua camiseta, como uma criança sozinha, lhe pedindo atenção. Até segunda ordem, já que a satisfação trazia pruridos ao seu espírito. E não queira ver esse homem com a alma à coçar.

playground

2011-06-21T10:55:00.008-03:00

Hey, menina linda, dos cachos dourados, senta aqui do meu lado. Vem, menininha que salta pelos campos verdes, deixa eu ficar do seu ladinho, deixa? Vem, segura a minha mão, me deixa te acompanhar nesse mundo de sombras. Dançar uma ópera, bailar um tango, me perder no teu samba, me perder no teu corpo. Tentei fugir da tua psicodelia, mas era tarde demais, como um jogo perdido, um carta marcada. Fiz meu último recurso pra te deixar, pulei fora dos quadrados, passei minha chance, pintei de cinza minha trilha de tijolos dourados: cheguei ao Céu. Pulei a corda dupla, cheguei ao topo de árvore, meu medo cruel e febril - venci o monstro embaixo da cama. Mordi minha língua até sangrar, desejei descer do playground e agora me vejo aqui, boquiaberto, ponderando que antes de ti, minhas escolhas eram meros desejos. Você agora me é meu intento, minha meta. Desejo flamejante, os três pedidos do gênio, o beijo da princesa ao sapo, o espelho quebrado, o coringa, a rainha de copas. Não vai embora, não, seja forte. Vem fechar minhas feridas com algodão doce. Você não sabe o quanto me dói ver seus raios de mil sóis sumir no horizonte. Meu coração possui mais buracos e minha mente, mais fantasmas, do que você possa imaginar. Mas a pureza nos meus lábios assim que tocam os seus é de um dom impressionante, clareando águas turvas, tornando incrédulos os criadores deste univero. Até quando te peço pra brincar de médico. Perto de você, Médico. Longe do seu aconchego, Monstro.

nananinanão

2011-06-07T11:20:00.003-03:00

Dez anos sem resposta um do outro tem gosto de batom vermelho. Dez anos de espera para saber o que o futuro nos trouxe tem cheiro de couro contra sua pele branca. Dez anos pra entender se sua soberba e minha timidez ainda são o mais forte de nós. Lá vem você. Vestidinho curto, intenções imensas, boca larga de quem já usou de diversas formas. Estou na minha, com meus óculos escuros, tocando meus gadgets freneticamente, cheirando a aventura e um macho bem evoluído. Seus olhos sugerem que meus braços ainda continuam abertos, como as minhas pernas. Não. Digo "não". Faço biquinho, balanço os dedos, giro a cabeça. Não. Nego enquanto puder. Porque eu cresci. Porque eu evoluí. Não só porque agora deixei de ser um misantropo com excesso de peso, que lia Nietzsche na fila do almoço. A lagarta fez questão de engolir todo ódio acumulado e quebrar a porra do casulo. Digo "não" porque eu melhorei, sou uma versão melhor de mim, tudo de melhor do pior de mim. Porque agora sim estou pleno de mim, de corpo e mente, porque tenho tudo que quero a hora que posso. Porque tenho colhão suficiente pra apontar o dedo e dizer pra qualquer vagabunda uma doce e singela recusa. Porque sou macho suficiente pra levantar e sair andando depois de dizer um não pra uma gostosa. Não. Contente-se com isso. Saio do hall com hormônios em fúria, mas um ego batendo no céu. Me sinto pleno, me sinto perfeito! Que, de tão perfeito, posso ouvir sua respiração ofegante, seus lábios trêmulos, suas gotas de lágrimas baterem contra seus sapatos de salto agulha.

uma ideia

2011-06-06T09:17:00.007-03:00

Ainda te vejo se esfregando na cama, se limpando depois de me sujar. Você deve ser o único homem a se desculpar, fechando os olhos enquanto sorri, quando chama uma mulher de puta, na cama. Um lorde inglês sem cartola, chapéu, vagabundo, menino bandido. Você me toma, toma meu ar, frustra meus planos quando me põe no seu colo. Ah... Você deve não existir. Isso! Você deve ter nascido como uma ideia de mim. Um conceito, uma sugestão. Devo ter te criado pra ser meu ponto de fuga, pra fugir dos meus demônios, pra seguir na minha missão. Você brotou no meu cérebro, fluiu como um projeto, do qual me preparei a vida toda para manter vivo dentro de mim. Você é o eu dentro de mim, o rosto por cima da máscara. Tudo o que passou pela minha vida, a síntese do que é de melhor e o de pior no universo. Quem me ataca, me protege, não me deixa só. Você está guardado na minha mente, só pra mim, quero te ter pra sempre na minha massa cinzenta, te proteger, te guardar. Teu amor é muito pra mim, muito número, pouca palavra, e nem pede troco. Você com medo de me deixar envolver demais, eu pedido pra ficar no seu colo. Você implorando meus tapas e eu desejando seus beijos. Você implorando meus afagos e eu desejando seus arranhões. Fica comigo, não sai dos meus sonhos, não... Fica aqui, nas noites frias, tórridas, solitárias, efuzivas. Me ensina a gostar da vida, vida essa que tenho só pra você. Me ensina a ser tua. Me deixa assim, parada, nua, tresloucada, imersa nesses delírios confusos que me dá quando sua cefaleia insiste em insistir em você. Meu clichê, meu lugar-comum, minha zona de conforto. Você está na minha mente, e mais ainda no meu coração.

ode

2011-05-31T22:36:00.000-03:00

Nós ratos já nascemos pobres. E, não, não nascemos livres. Nós ficamos aqui, guerreando entre nós mesmos, prejudicando nossas fileiras, enquanto os gatos sobem na arquibancada, esperando cairmos em desgraça. Alguns se preocupam em morrer, enquanto outros se preocupam em matar. Eu mato pra morrer. Morrer aos poucos, uma morte silenciosa, pois o pior suicida é aquele que se mata aos poucos. O tempo é curto, a varanda parece me seduzir, a queda me traz o orgasmo. A alface no dente do general. Eu sou o que impede o sorriso perfeito. Não ria, alta patente, antes de limpar seus dentes. Não julgue meu modo de vida antes de certificar sua assepsia social. Eu sou um rato. Sujo. Junto toda sujeira da humanidade no meu peito. Nós ratos já nascemos sem trilha, até os vilões de folhetim tem acordes para embalar seus momentos de crueldade. Espantamos uma manada de elefantes apenas mostrando os dentes. No submundo de nós mesmos, arquitetando planos nos esgotos, no submundo do submundo. Sabotando o caos, imperando no inferno. A gota que transborda seu copo de paciência. A escuridão no fim do túnel, o leite derramado. Fraquezas que nos salvam, forças que nos matam, nos transformamos na solução em vez dos problemas. Sua esquzofrenia perfeita, seu lado mais forte, que lhe força a queimar a mão em ferro abrasador. Estamos conscientes enquanto a manada está com um sorriso débil nos lábios. Imprecisos no que devemos ser, alçando voo de maneira impossível. Somos reles, somos mínimos, mas somos nós que comemos seu queijo enquanto você dorme.

ascender

2011-05-03T10:18:00.004-03:00

Enrosca, suspira, encaixa. Eu nunca entendi como diabos ela mexia comigo. Era um efeito colateral do seu contato. Eu jogaria minha mãe embaixo do trem se fosse pra ficar um pouco mais ao seu lado. Feroz, perigosa, dona de jogos dementes. Nomeia, delira, pede. Chega tão doce e virginal durante a madrugada, só pra provar que a donzela era eu. Seu procedimento de torpor. Sua boca era de poucos, objeto de desejo de muitos. Ela também não era minha, mas eu fazia ser. E como fazia. Geme, dor, arranha. Me enfeitiça, com voz de sereia, voz de veludo. Carne de veludo, quente, perfumada, pálida, de curvas perfeitas e de destinos paralelos. Ousa em cada vibrato, cada acorde. Me acorda, arranca meus lençóis, deturpa meus sentidos, mata minha inocência e a utiliza pra limpar minha sujeira. Ri, molha, bate. Testa minha resistência, me faz desistir. Mata meus Deuses. Me deixa cativo, me venda diante de outras mulheres. Olho para a cama e não vejo você, me desespero. Agarra, abre a boca, eu te amo. Amor à vinte e cinco centavos. Dois anos de psicodelia. Meu verso abstrato concreto, participa feito futuro do passado. Grita, apnéia, range os dentes. A dor antes da vertigem. Farfalha seus cabelos de tigresa sobre os meus, sinto seu toque como o vento da noite. Sua projeção astral dilacerando a minha alma. Respira, afaga, beija. Revira a minha vida, entra com tudo e, por vezes, me deixa em entrar de outras formas. Amarra meus desejos com algemas, bate nos meus anseios com chicotes, deixa marcas vermelhas no meu sossego. Limpa, morde, dorme. Ela não acende meu fogo. Ascende. Transcede. Deixa evoluir, alcançar um novo grau na escala da humanidade. Da divindade. Ascende meu fogo num nível absurdo. Num desejo ardente, fahrenheit, celsius. Magma. Jatos de lava por todos os lados.

sou

2011-04-18T09:18:00.005-03:00

Sou Maria. Maria das unhas cravadas nas coxas, até sangrar, uma dor aguda, fina, deliciosa, riscando os céus e os destinos. Dos dedos por dentro das roupas íntimas, das pernas convexas. Maria dos gemidos altos, dos gritos de prazer, dos delírios febris, dos berros silenciosos. Das enchentes, das inundações corpóreas, das gotas que caem na terra e brotam árvores de anseio. Maria dos suspiros ofegantes, debruçada nas rosas que cultivo e mato assim que te vejo me deixar, deitada no teu túmulo que fiz pra te esquecer. Das horas incertas, dos momentos vadios. Do sorriso amarelo. Do amarelo manga que pinga das veias. Sou Maria quando quero, quando me quiseres. Maria das calçadas imundas, das tocaias, dos vinte reais por vinte minutos. Dos "muito obrigado", do "até breve". Maria perdida, sem rumo, maria-dos-ventos. Maria disputada por guerras, amante, noiva, namorada, nêmesis. Maria de Jorge, de Paulo, de Anita, de Carla, de André, de Maria. Sou Maria, apenas sou, até me desiludir, até me reerguer, ter o controle antes de mantê-lo. Das cartas marcadas, que joga com a Morte, que perde com ela, pede revanche, do baralho negro, dos sorrisos nefastos. Sou Maria que não mede esforços, que bate a cabeça na parede até sangrar. Maria bicho, Maria ilha, Maria filha. Maria, Marina, Mariana, Mar, má.

Diego

2011-04-12T09:09:00.005-03:00

Vai me beijar no rosto e dizer que voltará logo. Suspeitarei que será seu jeito de dizer "eu te amo" sem mostrar fraqueza. Menino forte, puxará a mãe. Puxará o gosto pela arte, as mãos firmes de artista, os olhos em arte-final, os instintos felinos. E os traços indígenas. Indígenas, nipônicos, venusianos, sabe-se lá o que. Nunca me dei conta qual era a origem daquela força da natureza que me tomou de assalto no pedido de estabilidade. Ele ficou, como um espelho pra mostrar tudo que já fui e um dia serei, com pinceladas da única a quem entreguei minha alma, vida e atenção. Quando lhe vejo correr, lembro-me religiosamente dela, sempre exuberante, fantástica. Estar com ele me mantém ligado à tudo que me dá forças pra viver, um Semideus de pelúcia. Destruidor dos meus moinhos de vento. Um carinho ainda que egoísta, ao refletir a felicidade de outrora na sua íris. Não me julgue, meu menino. Estamos juntos nesta caminhada. Comigo te protegendo dos males visíveis, e você, me protegendo de tudo aquilo que é insólito. Prometa ser meu único vínculo com o Amor, que eu lhe darei meu colo como moeda de troca. Vou estar do seu lado até o crepúsculo, vou segurar na sua mão quando estiver com medo e acompanhar o brilho dos teus sorrisos. Ninguém arranhará sua superfície. Você ainda nem nasceu, mas eu já te amo como se fosse meu.

Slomsky

2011-04-04T09:36:00.009-03:00

O romper da aurora testemunhava nosso contínuo exercício de entretenimento, quando ela me surpreendeu com um beijo de língua. Foi diferente de todos os outros, frutos de mero acaso ou fogo interno. Era quente, macio, intenso. Como sua pele, seu cheiro, seu toque. Menina esquálida, de tom pálido, força mágica, de dedos lógicos. Tem o letal e delicoso dom de me derreter com a sua dialética. Sua boca pressionava a minha com força, como se estivesse no ímpeto avassalador de me transmitir alguma mensagem. Presas herbívoras fincavam meus lábios, forçando a entrada, a saída, a entrada... A saída. Gostoso. Gosto bom, seu gosto era igual ao meu. Saliva ácida como seus comentários, pontas de sangue como sua história, ferrugem do aparelho dentário. Fiquei preso aqueles lábios um tempo indeterminado, naquela armadilha de algodão, como um pêndulo que me arrasta pra esse lado da realidade e me lança pro outro lado do universo. Um universo confuso, inflando minha mente com projetos confusos, amarra minhas veias como cadarços. Gostava do seu jeito de me domar, dizer o que fazer. Ela sabia controlar meu fôlego, o que fazia, onde fazia. Tinha acesso aos meus sistemas, ao meu padrão. Eu precisava dela pra existir, saber o que fazer. Eu queria que ela viesse na próxima vida como poesia. Poesia, só pra que eu voltasse como poeta e pudesse lhe escrever. Dizer que me sinto firme com ela, que meus filhos terão seus traços, que faço o que tiver de fazer por ela. Com ela. E dizer que nunca vou deixá-la ir.

a letra L

2011-03-22T22:58:00.002-03:00

L. O que a letra L tem? Tem sabor de quê? Tem gosto de quê? Será que tem sabor, tem cheiro como as rosas que cultivo dentro de mim, sempre vivas e vivendo um amor perfeito? Qual é o toque dela, sua temperatura, será que é intensa como meus sentimentos? Ah, será que ela gosta de mim? Será que me quer bem, que me protege como eu gostaria, se continuará riscando meus cadernos com promessas e desejos tão profundos. Ainda não entendo como ela é. Não quero conhecer seu formato por fora. Quero entendê-la por inteiro, compreendê-la, ser seu alfabeto, seu dicionário, seu idioma universal. Quero ser seu acento improvável, daqueles que todo mundo vai contestar, mas vai abaixar ao perceber que a gente se entende. Quero entender seu jeito, suas provocações, suas brincadeiras, seus problemas, te ouvir, te aguentar, ser o que ela nunca teve. A letra L. Aquela que traça minha vida, que começa no meu nome e termina no meu destino. Que me faz dizer e fazer coisas que guardo apenas a quem abre meu coração e me abre seus braços. Daquelas letrinhas ininteligíveis que sabe, ainda que no fundo, que é muito cedo pra dizer te amo, e tão tarde pra dizer que não consigo viver sem você.

alquimia

2011-03-21T11:16:00.006-03:00

Entre tosses secas, eu digo que te amo. Dentro de mim, uma febre vulcânica. Meu pai diz que é amor, minha mãe diz que é alergia, minha avó desamarra uns chás de caixinha, enquanto meu irmão brinca com o termômetro e as caixas de remédio. Eu revejo minhas mensagens, checo meus e-mails, gastos meus últimos centavos pra te ligar, e você, nada. Todos tentam me acalmar, buscar soluções indeléveis. Eu, fraco, tento me desculpar pelas frases de efeito feitas em aço feérico. Não reagi bem à sua saída, você disse que voltava logo. Minha estrutura emocional só era mais forte que uma bolha de sabão. Ganho um abraço quente, mas indeciso. Ele não surte efeito. Quando me rendo aos remédios, eis que minha pílula de miraclo surge. Você irrompe minha família com frases de garbo, livros de romance policial e uma bala de hortelã. Então me curo de todas as mazelas do universo com seu abraço apertado, olhos fechados em meu peito e a pedra filosofal para tudo o que há de bom. A cada dia, você prepara algum encantamento que me mantém vivo. Eu vivo pra você, viverei todas as minhas vidas para tocar em você. I know I don't know you, but I want you so bad. Pode sair, mãe. Fecha a porta, pai. Sai daqui, pirralho. Tudo que eu quero é um colo bem quente, um cuidado esfuziante, seus lábios vermelhos e nosso amor infinito.

ciúme

2011-03-16T10:31:00.001-03:00

Necessito de tempo, de preferência em uma garrafa. Se puder, que seja de Vodka. Meu castelo de cartas estava desarrumado, buscava ordem no caos, empilhar minha pilha de nervos. Num exercício pífio de sempre salvar aquilo que chamava de vida, um anjo da guarda de mim, sem ter asas ou auréola. Minha sombra não me carrega mais. Droga, você tinha que descumprir a promessa que você mesma fez? Lembra, era tão difícil continuar segurando na minha mão?! Era? Bastava me deixar ali, no canto, quieto, parado, singelo. Silencioso. Um Deus de bermuda, moreno claro, 1,80m de pura soberba. Ele chega perto de você, você sorri. Larga da minha mão. Eu me perco por aí, mais um em uma multidão de incógnitas procurando chegar em casa. Há 18 anos eu estou fora de casa, e quando te vi, chamei de lar. Mas você passou tão inesquecível quanto o primeiro terremoto. Um dia, na praia, o maior dos inocentes me deu uma flor, disse que não haveria mais dor no mundo - joguei fora; agora, cada dia vivido é uma ferida cauterizada. Eu pedi pra você não me esquecer, mas uma barba bem feita foi o suficiente para que eu me sentisse menor do que eu já sou. Bobagens, você vai pensar. Mas são essas bobagens que eu acordo, almoço, janto, choro e durmo. Pra no outro dia lembrar que se mil rostos eu beijar, mil vezes o teu reflexo vai surgir no fundo dos olhos de cada um.

prelúdio

2011-03-06T20:24:00.003-03:00

Permaneci umas duas horas ali, no canto da cama, te observando. Estava inerte, linda, nua, desfalecida. Fraca. Tinha minado suas forças, te feito perder o fôlego na tentativa de explorar seu corpo, seu calor. Seu sexo. Tocar sua carne, te sentir por dentro. Te revirar do avesso. Cansada, se aninhava nos lençóis, com um sorriso enigmático riscando seu rosto alvo. Corpo branco. Era tão branca, que os raios de sol da fresta da janela mostravam pequenas veias azuis que lhe riscava. Aquele orgástico tom leitoso que cobria todo seu corpo, se confundindo com meu esperma, minha saliva, meu amor em tom gelado que transbordava naquele quarto. Minha Branca de Neve respirava devagar, se espreguiçava pouco, ficava manhosa na cama. Com um travesseiro entre as pernas, uma fala macia. Uma flor que se abria pouco a pouco, uma primavera de tulipas mornas, que erguiam suas pétalas para receber um abraço do vento indócil. Minha obra de arte, minha única razão na crença de um Ser superior. Me recriando a cada beijo, injetando fogo divino nas minhas veias. Foi ali, naquele momento, me perdendo entre seus quadris cor de papel que se projetavam na minha frente e seus dentes que sibilavam "me come", que percebi. Ela era a mulher da minha vida.

sujos

2011-02-28T11:20:00.000-03:00

Sofás. Banheiros. Travesseiros. Era na cama, na varanda, na sala de estar. Não havia frio que suportava o nosso calor. Faíscas. Ejaculando fogos de artifício por onde a gente se deitava. Qualquer motivo era deixa pra se resolver na cama - ou fora dela, tanto faz. Juntávamos a sujeira do mundo e nela fazíamos nosso Alcorão. Era a visão, o som, o paladar, uma sinestesia que nos queimava por dentro. Os pecados capitais se juntavam e brindavam diante do nosso espetáculo de explosão de todo o dia. Vendidos, perdidos, garotos que se guiavam apenas pela intuição. Se isso era bom ou ruim, não era o nosso departamento. Nossa religião era a dor, a provocação. As línguas que nos arremessavam ao Valhalla, os gemidos servindo como Código Morse, o léxico deprimente e afrodisíaco. Nem nós sabíamos quem era quem nessa dança. Dois bichos, duas feras, duas fúrias mitológicas que não mediam esforços pra derramar seu mel um no outro. Era de perder a sanidade se ficávamos cativos, longe do calor que emprestávamos mutuamente. Eu me perco quando você pesa em mim. Isso, assim. Mais, isso. Mais forte. Mais lento. Senta, me pisa. Me toma. Pega na minha taça, me bebe. Me esquece assim que o Sol nascer. Me usa de novo quando a Lua surgir. Vamos gozar na vida antes que ela goze na nossa cara.

sujos (versão Maisa Huayna)

2011-02-28T01:47:00.000-03:00

Às vezes o local importava sim: quanto mais inusitado, melhor. Profanar a casa da mãe ou a mesa do chefe já era fichinha, queríamos mais, queríamos espalhar pelo céu nossa polução diária e sujar as nuvens com o nosso suor contínuo. E gemer pra acordar toda a cidade. Isso quando se podia gemer. Certas situações pedem adaptações, e por vezes só se podia sentir a explosão e ver na cara as cores da alegria. E que caras! Uma mistura de gozo, malícia e embaraço que você sempre dizia que eu fazia. Um quê de maldade, gentileza e ferocidade que você mostrava tão bem. Tudo era diferente e se encaixava de modo tão certo, que sabendo disso resolvíamos a todo instante provar que a química acontecia entre nós e que desafiar as leis da física era possível: dois corpos ocupavam sim o mesmo lugar ao mesmo tempo, e ocupavam de vibrante, molhada, rústica, carnal. E a cada dia se acrescentava algo, se tentava uma posição nova, um bicho era solto. E a única lei era se perder a cada gole, a cada aumento da temperatura. Afinal, o que mais se podia fazer? Era bom ser usado, insano, bandido. Era bom dar uma gozadinha. Era não, é, é sempre bom. Vamos gozar na vida antes que ela goze na nossa cara.

(Publicado originalmente em Minha Quitinete)

heranças

2011-02-08T17:21:00.006-02:00

Há anos virei seu namoradinho refém, um lugar-comum que sempre te satisfazia. Somos uma balada romântica, dessas de se ouvir no radinho, coladinhos um no outro num fim de tarde. Vestidinho de joaninha, manhã de primavera. Outro dia viramos manhã de carnaval. Nossos beijos davam o tom da banda, eu era o maestro, você, a batuta. Suplantamos a época dos pulsos cortados ao telefone, das ameaças. Perdi a conta das vezes que te peguei pelo braço pra não cair da sacada. Somos tardezinha de outono, somos calçadões de Copacabana. Estamos de mãos dadas mesmo longe, você é meu lounge, minha bad trip, holy shit, that's all. Tudo bem, tudo em paz. Você critica meu frio, eu invejo o seu calor. A minha menininha que ganhará o mundo, depois de reconstruir o meu. A vida era uma peça, e eu te via, ali, escondidinho, mas você chegou e me tirou da platéia - somos o casalzinho feliz que a crítica aplaude e pede bis. Somos Vermillion, o estandarte do sanatório geral, a banda cover do Diabo. Eu queria te convidar pro cinema, ver um filme menos romântico que a gente, só pra provar que nosso romance deu certo. Ninguém arranha sua superfície, baby. Fiz por merecer você, alguém teve de morrer pra que eu te recebesse. Dá pra se entender que não vou deixar você ir tão depressa, tão fácil. Vou ficar tatuado no seu subconsciente pra sempre. E se alguém não morresse, eu o mataria, só pra ter meu pagamento mais depressa.

lullaby

2011-02-03T18:28:00.000-02:00

A caixinha criava vida nas suas mãos, cavalgando em decibéis uma melodia semidivina. O cavalo branco, os cachos dourados. A vida desgraçou sua estrada de tijolinhos dourados. Lágrimas negras corriam pelo seu rosto, era um rascunho da barca do inferno. O sangue seco nas dobras do seu corpo, as lâminas, o medo. A fantasia era sua casa - ora feita de doces, ora feita de palha para o Lobo derrubar. Estava entregue à prece de encontrar quem quebre sua maldição, sua vida infeliz, o veneno da maçã que corria pelas suas veias. A música lhe dava força, gana. Forçava a manter contato com seus pés no chão. E hoje, não era suficiente. Vamos menina, mais uma chance. Prove para o mundo que o sapatinho de cristal é seu, lhe pertence, lute com força. Quebre a caixinha de maneira violenta em seu pé, tente romper os ligamentos uma vez mais. Rasgue seus vasos, estoure sua carne, oblitere os ossos. Force, prove, lute para escapar do labirinto de perdições que tão cedo conseguiria escapar. A fisgada de uma dor insuportável, igual aos seus desejos. A realidade não é um conto de irmãos alemães, nem uma fábula grega. Dor. Tristeza. Via que seu pé, agora mutilado, estava como seu coração: em pedaços, hemorrágico, um pedaço de carne desmorto que insiste em não manter fixa a idéia de que não vale a pena rogar e levantar os braços por quem não lembra que existe! Uma sala fria, vazia, tão vazia quanto a lucidez que lhe faltava. Sua mente trabalhava a anos-luz do que chamamos de real. Tentava fugir de calabouços e dragões, quando, na verdade, estava presa dentro de si mesma, tentava matar o mal que ela mesma havia criado. Uma paisagem de sete companheiros com roupas brancas, vestidos de princesas com amarras apertadas, alquimistas fedendo a éter e sorriso de faca nos lábios.

a morte não vale um oscar

2011-01-31T10:18:00.002-02:00

Fade in. Começava assim, no fim. Fim de uma vida, num flashback de ácido. Deuses não morrem, no máximo, abandonam seu avatar humano e ascendem à real divindade. A vida não era um texto psicodélico, temia o guri. Estava parado, num domingo de manhã, com um terno preto de mangas folgadas, olhos inchados e rubros, um guarda-chuva meio rasgado nas mãos. A visão de uma tia velha em contra-plongée não era confortável, quanto as palavras de conforto que dizia. "Seu pai está em um bom lugar", dizia, "E um dia, quando toda dor passar, você estará com ele". Não entendia o sentido da vida, se era da esquerda de quem vai ou da direita de quem vem. Porque seu pai se foi, assim, como uma brisa insensata que passou e esqueceu de retornar? Não gostou das regras do jogo, deu menos estrelas à esse roteiro do que se costume. Mas ponderou. Seu pai devia estar esperando por ele. Era como àqueles jogos que costumavam fazer na fazenda de maçãs da família. "Vamos, filhinho, corra atrás de mim". "Seu pai está em um bom lugar". "Corra atrás de mim". "Bom lugar". "Atrás de mim". "Lugar". "Corra...". Ele esperou três anos de profunda depressão para ir. E ele foi. Em uma tarde noir de domingo, ele resolveu ir de encontro ao pai. Foi primeiro de encontro a um ônibus, para depois cair nos braços de quem sempre amou. A dor pungente, a agonia de abandonar o avatar humano. Trauma. Mas no final, tudo iria recompensar. Estava com seu Deus novamente. Ele estava morrendo em vida, mesmo. E os piores suicidas são aqueles que se matam aos poucos. Com uma mão nós destruímos, porém é com a oposta que nós, Deuses, reconstruímos. Fade out. A crítica não aplaudiu seu fim.

toujours seul

2011-01-30T02:11:00.006-02:00

Caminho pelos ladrilhos da cidade velha, recolhendo a poesia que você desperdiça por onde passa. Te imagino desfilar incólume, só observo, falo nada não. Você some. Em cada bar que tropeço, levanto aos céus para receber o dom do teletransporte e te mandar pra cá. Só sinto sua aura no espaço, já nem reconheço sua presença. Estás distante, como uma estrela a se desmanchar em lágrimas, te vejo perdida nos teus desejos. A noite meio cálida, o vinho meio tinto, a tintura em pedaços, em cada fragmento eu vejo você, só não consigo juntar os pedaços e lembrar da sua feição. Sua ausência me sufoca, te julgo por isso, julgo seu pseudo-egoísmo. O pior de ser egoísta é ter que topar com gente egoísta - e odiar profundamente isso. Quanto mais miserável, maior será seu senso de romance. Ah, dor... Ando pra casa com uma cantiga de ninar vagabunda a ressoar na mente. Coerência nunca fez parte de meu sobrenome. Compro cigarros, você disse que iria me ensinar a tragar. Lembro que as bebidas estavam fora do freezer, mas as entorno mesmo assim. Cortaram a assinatura da TV, esqueço que falta pilhas no rádio. Algum bêbado bate o carro no poste - as luzes se apagam. Estou só, sentado no tapete da sala, gelado por fora e tórrido por dentro. O celular toca. Tento esquecer que tenho uma arma em cima do armário. O dia está amanhecendo. Uma voz emudece do outro lado da linha enquanto eu me agarro àquele último fio de esperança. Era engano.

superstar

2011-01-30T00:22:00.001-02:00

- Como é que faz pra entrar no seu Fã Clube?
- Me ame ao ponto de me encher o saco de uma maneira imensurável e mesmo meus arranhões, patadas e cortes não aparentarem motivo para a desistência.
- Hm, então eu ainda tô dentro dessa nota de corte.
- Mas em você, há um aspecto que não lhe permite entrar.
- Qual(is)?
- Eu amo você.

mandamentos

2011-01-24T23:45:00.006-02:00

Falanges rompidas na tentativa do verso perfeito, queimando canetas à velocidade do som. Muito dedo pra pouco violão, muita linha pra pouca poesia. Muita ganância pra um homem só. Deixe sua ideia em cima da mesa, não faça revolução de quintal. Abandone sua normalidade, evite que o pior aconteça. Não precisa fumar, apenas trague. Traga bem depressa, mais perto do coração e para longe da sua mente. Traga a Lua para ela, apenas para fazê-la abrir a janela, erguer os braços e dizer: "me come!". Deixe um de seus lados pesar mais, pare de brincar de Médico: seja O Monstro desta vez. Caminhe pelos ladrilhos da cidade velha, contemple os bêbados, os falsos hippies, os pervertidos, tudo que o mundo jogou para debaixo do tapete se mesclar à arquitetura. Continue juntando os desprezados, os risíveis, os esquecidos, àqueles a quem a vida deixou de abençoar. Mantenha esse estranho magnetismo, essa habilidade torta de atrair o que é estranho, o que é deficiente, o que carece de cuidado. Junte todo o lixo da humanidade e faça a diferença nas ruínas do que um dia foi o mundo. Ande em turma, faça seu bando, aumente suas fileiras para as noites da solidão. Seja deixado em paz e continue por aí, fazendo dos problemas as suas baladas pelo índigo blue da cidade má.

puro sangue

2011-01-17T11:29:00.003-02:00

Parado, na porta do seu apartamento. Assim, calado, remoendo meus pequenos problemas. Ninguém desconfia da agonia que guardo dentro de mim, bombeando dor a cada minuto. Não apenas meu coração que está sangrando, Jesus riscou os céus com lâmina fria, e jorra sangue por todos os lados. O sol está desfalecendo, tons de laranja e vermelho se combinam com as lágrimas que escorrem do meu rosto. Virei uma tela medíocre do ambiente, tendo esse capricho divino como testemunha. Eu tento um suicídio pueril em morrer afogado com meu choro, talvez funcione desta vez. Não me abandona, por favor. Me dá tua mão. Não deixa que minha insensibilidade tome conta do nosso amor. Me ensina a viver, me ensina a ser teu. Não me deixa fugir do teu controle, prossiga cuidando de mim, movendo minhas peças. Me transforma forte, me cria como tua semelhança. Eu faço o que puder fazer pra jamais ver você, num contraste que quebra a linha da fragilidade e da força, derramar uma gota de lágrima sequer por minha culpa - deixa que eu desidrate por você. Eu quebro todos os meus espelhos, não quero ser igual à ninguém: quero ser perfeito pra você, na medida certa que te agrade. Agradar, não agredir. Vou ficar assim, nessa ciranda: te agradecer, te adorar, te notar, te querer. Te ter. Algum dia, quem sabe. Eu vou dar certo, te serei o melhor. Só não perca a confiança em mim, não vire a nossa página. O que eu preciso te provar que o especial nem arranha a superfície da sua existência? Estou aqui, parado, vestido por fora e nu por dentro. Com o coração em chamas e o dedo espetado. Ponha seu dedo no meu. Seu sangue correrá no meu, e espero que tudo fique bem. Pingos rubros no hall de entrada. O sol está morto, agora.

perdeu

2011-01-13T09:55:00.005-02:00

Preocupe-se em disfarçar e perceber que você nunca experimentou o amor, nunca se entregou, nunca se deu pra alguém - e ninguém, pra você - como ela se dá pra mim. Sim, pode apagar esse riso amarelo, ninguém cai nesse abismo de farsas. Porque enquanto você pervertia seu corpo, era mente dela quem viajava com a minha. Ela que a maltratava a cada segundo, impedindo de sentir algum prazer com tudo. Enquanto você bebia da sua fragilidade, ela encontrava forças no meu chão. Eu estava com ela, paspalho, eu! Estava dentro dela como você nunca esteve. Criei raízes, fixei minha bandeira. Era território meu que você estava invadindo. Eu sussurrava obcenidades em seus ouvidos, eu que proporcionei dor e alegria com ela nunca sentiu na vida. O máximo que você conseguiu foi sujar os lençóis. Contente-se com a sua inutilidade, recolha-se a sua única e reles categoria de pastiche. Não passou de um brinquedo, um lego, a volta inacabada do trenzinho elétrico, um sonho dentro de outro sonho. Desfaça essa pose, conquistador. Se eu fosse você, jamais faria menção deste dia, nem sequer contaria esta "aventura" aos seus colegas de bar. Digo mais: pode ela voltar quantas vezes pretender com cheiro de bar, de homens, diabo a quatro - eu estarei com ela, só eu a entenderei como deve ser, só eu vou gritar dentro do seu silêncio. Você e qualquer outro serão meros sussurros à beira-mar. Acho que agora sim, eu posso ir-me embora, tenho a única coisa que você nunca possuiu me esperando lá fora. E estou com pressa: tenho uma eternidade toda pela frente.

apache

2011-01-12T20:46:00.001-02:00

Os homens grandes vieram aqui, armados de preto, dentes brancos. Chegaram metendo o pé na porta, tomaram nosso verde, cuspiram na nossa água. A fumaça que saia de suas bocas só não era pior do que o veneno contido nas suas promessas. Futuro. Eles prometiam que iriam longe, que nem o céu seria o limite. Olhávamos admirados a força de suas dialéticas, do seus sapatos bem engraxados, dos seus olhos cegos de cobiça. Nós estávamos dentro e fora do universo, correndo nas veias de Deus, feitos do resto de esperma que engendrou a Pangéia. Éramos nada pra eles. Os primeiros e os últimos. Nos nossos corpos, registros de tudo que vimos, vivemos e vencemos, rasgando as trevas, engolfando a luz. Analógicos e digitais. Um totem de metal levaria o homem das estrelas até o infinito, rasgando os sete céus. Eles eram bárbaros, na verdade. Não entendiam a função da mãe-terra, do que ela programava aos seus. Não adiantava desvendar o espaço se não conseguíamos nem manter às rédeas na nossa própria casa. Palavras repletas de féu, lâminas de aço feérico. Num lampejo divino, vimos o futuro: dor, sofrimento, tragédia. Esse é o preço da evolução? Hippies, esquizofrênicos, apocalípticos surgiriam depois de nós para provar o preço da marcha desenfreada do progresso. Nada valeria a pena. Chega. Encerraremos essa tragédia antes que comece. Peguemos nossas flechas wireless e lanças em HD, essa história vai começar... agora.

cíclico

2011-01-07T11:18:00.001-02:00

Cinco e meia da manhã, dou três tapas no seu ombro. Levanta resmungando, enquanto eu corro pra cozinha, esquentar seu café preto. Sua escova e pasta de dentes já estão previamente perto da pia, algo que arrumo com toda perícia, não antes de deixar seus chinelos de couro - que detesto - debaixo da cama. Passo seu terno, ajeito o nó da gravata, tiro com arte ímpar os pingos de café de sua boca. Me acostumei ao teu cheiro, aos teus palavrões. O frio na barriga quando você atrasa-se no ônibus. As dores de cabeça quando ouço teus gritos. As marcas da tua única forma tórrida de demonstrar paixão. Será que é isso que eu queria? É o que acontece quando entrega-se jovem ao primeiro marinheiro em um aceno falso. Não basta só abrir as pernas e rezar. Deixar esvair. E ir. Não. Não sou um reles boneco de pano. Sou um boneco de pano com sentimentos. Quero aventuras, perder o fôlego, cair em mim. Cair de ti. Então veio você, sua carta na manga, sua bala de prata. Bang! Nem sequer precisei me agarrar no tapete atrás da porta, ao te ver sair, com uma mala cheia de roupas e 20 anos de casamento no lixo. Fiquei assim, parada, nua. Crua. Forte como um coração de gelo. Vendo partir a ruína, a benção-maldição que pousou em minha vida. Eu tinha que dar o golpe de misericórdia, eu! É, eu estava livre, com as asas libertas, porém de pés acorrentados. É o fim de uma era. Fecharam-se as portas. Estou agarrada em apenas o que sobrou: um ódio gêmeo do que fora nós dois... E os teus chinelos de couro.

almas gêmeas

2011-01-06T00:31:00.006-02:00

"Boa Madrugada, Leandro

Venho através desta informar-lhe que o sentimento de saudade não quer ir embora de minha residencia pulsante, e pedir-lhe que, por obséquio, o faça retirar-se e deixar a sr. Alegria voltar a dormir em sua verdadeira casa.

Obrigada.
Atenciosamente,
Gabriela Ribeiro"

Gravei todos os nossos momentos na retina, se precisar de um backup no futuro. Decoro cada decibel que sai da sua boca. Leio todos seus padrões mentais e os arquivo sequencialmente. Ninguém entende porque me preservo assim. Do porquê de minh' alma gritar dentro do meu universo, pular, quebrar o molde que a mantém em mim. Do porquê de sentir o que você sente, de manter sua mente trabalhando na minha, de meu coração bater na mesma frequência que sua, de seu sangue correr nas minhas veias. Simples. Somos almas gêmeas. Compartilho pedaço por pedaço da minha essência com as pessoas que amo. Tenho dentro de mim um pouco de você, você está cada vez mais em mim. Somos muitos em um só. Presos num laço único, transcendental, irreversível. Marcado à fogo com a pira de Zeus no topo do Olimpo. O que sentimos um pelo outro não se tem nome, forma, incapaz de se imaginar, mas perfeito para se sentir. Apenas capaz de se medir, cuja distância é igual àquela que nos separa fisicamente. Descobri com você a vida, seus beijos sopraram o fôlego vital no que antes era apenas argila morta em mim. Não me julgue se não te digo o que sinto, nem em frases poéticas bem feitas, apenas usando meus sonhos febris pra te deitar no chão e amar você até o romper da aurora - você é minha manhã, o calor do meu sol, a fala macia que me desperta toda manhã. Sou seu, e quero ser assim para sempre. Seu. De corpo. E alma(s).

dois mil e onze

2010-12-27T19:35:00.006-02:00

Pés no mar, unhas sujas de areia. A maresia entorpece o que ainda tenho em mim. Nos braços, um barquinho de madeira fajuta. Olho pro céu. Ah, Deus... Esse eterno tirador de sarro... Brincando com as possibilidades. Vivo em níveis jamais esperados - por isso, são também níveis jamais conhecidos; se bobear, já não tem mais nem limite e nem medida. Vivo em uma eterna chuva, onde chove e não molha, tem vezes que molha. Nem aqui, nem acolá. Tem vezes que não saio na chuva com medo de molhar, ou então, me jogo no céu nublado só pra me desencantar e ver que o sol voltou. Dados. Dados rolados ao acaso, dados viciados que mesmo assim tremem as minhas bases. Encontro conforto em braços distantes, me decepciono com braços que estão do meu lado. Corto laços duradouros, com anos de história, pois história não prende ninguém quando começa a declinar ao fracasso. Um pequeno eremita do caos. Busco ser deixado em paz, ficar em paz com quem eu gosto. Com meus leões, meus escorpiões, meus deuses. Desacelerar até acalmar e cair nos braços da minha vitória. Estou bem como estou. Ah, devaneios. O céu estoura em luzes multicoloridas. Deixo o barco na areia e me jogo no mar. Estou por aí e continuarei, sempre, em direção de mares mais revoltos. Só pela aventura.

amor

2010-12-26T19:39:00.001-02:00

De tão ruim, matou a mãe ainda no parto. Seu espírito de Natal acaba de ser exorcizado e enviado ao Limbo. O de ano novo, então, desceu nas águas com as oferendas à Rainha do Mar. Não tinha compaixão, nem dó, nem sol, nem lá, nem cá. Indomável. Virava fogo caminhando em terra, virava água trafegando em fogo. Tinha força suficiente para dobrar qualquer braço que nunca viesse a torcer. Até que seu espírito se chocou com o meu. Foi uma colisão de mundos, universos se expandiram com o nosso encontro. Nunca sentimos algo assim antes. Ah, Deus, esse eterno gozador, brincando mais uma vez com as possibilidades. Jogou dois cosmos em eterno conflito e revelou o sentimento, aquilo jamais revelado, a caixa de pandora jamais aberta. Ela nunca fez amor na vida, jamais. No máximo, fazia um odiozinho muito ralo. Até que o mundo mudou. Ela mudou o mundo e o mundo mudou com ela. Virou a menina travessa, a amiga brincalhona, a parceira ideal, a mulher da minha vida. Juntos descobrimos o sabor, o gosto. Nossos braços se cruzam, nossos caminhos traçam paralelas. Agora sim, ela fazia amor. E o recebe em dobro.

leão de guarda

2010-12-19T13:42:00.008-02:00

Novamente, você quer me desobedecer, me irritar, bater de frente contra meus rugidos. Não entende que quando te trago de volta por entre mordidas e palavrões, estou fazendo isso para seu bem. Não é egoísmo, raiva, qualquer outra coisa que fuja da órbita do seu umbigo. Eu amo você. Muito. Mais do que a mim mesma, do que meus amigos, do que meus parentes, do que minhas múltiplas personalidades, do que meus Deuses e minhas crenças. Se faço isso, é pra te proteger. Da chuva, do caos, do medo. Sou a guardiã do seu espírito frágil. Se eu pudesse voltar um milhão de vezes, um milhão de vezes eu estaria do seu lado, te guardando, junto do seu aconchego, dos seus dramas, das suas reclamações, da sua apatia, das suas frases de efeito, do seu infinito amor. Me arrependo de que seja assim, mas essa é minha forma de te amar. Pode não perceber, mas você suplanta tudo que existe em mim. Sou mais que um anjo de guarda. Sou um leão. Forte, viril, onipotente, feroz a te buscar pelos labirintos que a vida criou. Te amar sem te tocar, te guardar sem te enxergar. Vamos, agarre na minha juba, sinta minha segurança, filhote. Me abrace com toda força. Sou grande, sou forte, sou sua, o primeiro e último recurso das noites escuras. Sua gatinha, por vezes dócil, perfeita, feita pro seu sentimento. Alfa e Ômega. Não tenha mais medo, não há mais dor. Vamos atravessar a fronteira, viver num mundo só nosso. É minha benção e minha maldição. Só porque, e só você, me mostrou o que é amar.

baile

2010-12-17T23:54:00.002-02:00

Não inventei esse amor louco que sentia por você. Amei você realmente por todas essas noites, e não apenas uma. Nunca entreguei todo meu sentimento por você como uma última dança e inventei você pra mim. Tenho medo de pensar que você pense que pensei em você apenas como um conceito. Três compassos, hora de trocar os pares. Não suporto ver você dançando com outra mulher, imploro para que você pise nos pés dela. Sua boca vermelha, seu vestido vermelho, seus cabelos vermelhos. Uma harpia de vestido vermelho, riscando o salão dentro do meu peito. Me dá força, me dá coragem. Fica comigo, põe tuas mãos nos meus ombros e me deixa conduzir nossa vida. Um tango, um bolero, uma balada romântica. Vamos ficar ali, juntinhas, provar dessa linda solidão de ser só um par. Apagar da memória a imagem de te ver saindo indomável, exuberante, virando as costas no bemol do maestro. Querer segurar na sua cintura e te manejar, como um barco sem destino, um mar negro, fundo, que nos leve até o paraíso perdido dos nosso desejos. Driblar todos esses olhos tortos. Teu beijo de cigarro, teu olhar de whisky. Me cozinhando em banho-maria no calor da festa. Me come de uma vez, devora, não cospe, nesse prato. Deixa eu te levar em casa, depois que todos foram embora. Faz dessa noite meu pequeno dia de sorte.

polipolar

2010-12-11T01:26:00.003-02:00

Era o homem perfeito, dizia. Eu ficava horas ouvindo calado, afogando meu amor por ela em copos de café frio. Alto, atlético, inteligente, sexo selvagem, carinho na medida certa. O rapaz perfeito para horas incertas. Queria me forçar a conhecê-lo, acreditar que não era apenas um sonho, que aquele ladrão de romances alheios realmente existia. Reclamei, esbravejei, insisti, calei, consenti. Chorei mentalmente, vendo meu bem indo embora com um fantasma que nunca vi. No outro dia ela estava lá, na porta da minha casa. Ela e seu namorado. Cheguei mais perto. Era o fim. Estava ela e... o vazio. Tinha se apaixonado por uma ideia, não por uma criatura. Ri sadicamente, toquei uma mão invisível e convidei o "casal" para entrar. Levei-os até os espelhos da sala. Parei de rir. Ela começou a chorar. Apontou o dedo na minha cara e disse que estava fodida, tinham fodido a vida dela, e a culpa era minha. Ela saiu, virou as costas. Provavelmente ela ganharia umas roupas apertadas, um chapéu de Napoleão e um quarto escuro com paredes alcochoadas. O homem invisível ficou lá, acho que me olhando. Tomamos uns tragos e contemplanos o caos. Nada é verdadeiro, tudo é permitido. Ninguém concorda com a primeira parte. Mais um gole de whisky mental, sir.?

wing

2010-11-30T17:17:00.002-02:00

Não se preocupe, querida, estou longe. Estou leve, calmo, minhas asas invisíveis se libertaram finalmente. Posso voar, sentir o vento bater contra meu rosto, meu cabelo farfalhar, cavalgar ventos galácticos pelos multiversos a fora. Pulsar o pulso, pulsando quasares, embalando táquions, minha forma astral salta pelos domínios, trespassando frestas, espiando fechaduras. Estou liberto, nunca me senti tão bem, longe dos teus grilhões, das tuas reclamações, das tuas menstruações. Estou livre, livre da minha vida, de você, da repressão, da sujeira. Me deixa, não me pede pra voltar, me deixa entrar no túnel luminoso com minha limusine de trevas no tanque e fogo nas rodas. Os serafins com guitarras nas mãos tocam quando me enxergam. Afaste-se, não te quero nem nos meus últimos pensamentos. Não quero retornar. Deixa eu quebrar as leis da física e provar que posso voar, sair do chão. Deixa eu abrir a porta e voltar em outro corpo, daqui há uns cinquenta anos. Não quero desfibriladores.

escravo

2010-11-27T01:34:00.003-02:00

Te escrevo na tentativa de voltar pra casa. De voltar a ser o que era, antes você passar na minha vida. Você ainda mexe comigo, eu sei. Você é tão inesquecível quanto o primeiro terremoto. Nós dois escrevemos. Você escreve para extirpar nossos cânceres, pra vomitar tudo que nos faz mal. Eu te praguejo, mas você não sai das minhas velhas máquinas de escrever. Você escreve pra me esquecer, eu escrevo pra te ter. Você se escreve, eu te escrevo. Escrevo. Escravo. Você preenche o mundo real com seus textos, e eu dissolvo meu castelinho de areia com meus versos. Eu te bebo, mas não me sacio, me aqueço e ainda sinto frio. Te espero de braços e pernas abertas, mas não ouse olhar dentro de mim, sou capaz de te dar um tiro. Ah, e é quando esses desejos vem, eu corro pros versos. Eles me satisfazem, mesmo não sendo você. Isso, vai embora, meus escritos estão a fazer feito. Fora, pra rua, volta pro círculo infernal pra onde você veio. Sou uma falácia, metade do que nunca fui. Infelizmente vou sempre correr atrás do amor como um navio sem rumo em busca de seu farol. Chega. Vem, me exorciza, me crucifica, me castra, rasga minhas páginas, me abre como um livro velho, lê minhas entrelinhas e tira essa vontade indócil de brigar contra o inevitável de te querer uma vez mais.

joy

2010-11-23T15:08:00.011-02:00

Nem dizia nada, nossa relação resumiu-se em eliminar palavras: somente gestos, grunhidos, sussurros. Segunda-feira eu era "Mary", Terça, eu era "Cassy". Éramos diretos como deveríamos ser - e como o seu dinheiro permitia. Já estávamos cansados de cortar pulsos por gente que não valia a pena. Pra que acabar com uma vida por causa de outra vida que não valia nada? Não, foi-se o tempo. Eu me sentia suja fazendo aquilo, mas será que é dessa tortura que eu tiraria as minhas forças? Quarta, eu era "Joy". Ele me brindava com o que eu mais queria. Amor repentino, dinheiro fácil, orgasmo na medida certa. O ruim era o horário, mas no mais, a gente se entendia. A gente falava nossa própria língua. Quinta, eu era "Penny". Era sua diversão se encaixar em mim, me fazer gritar seu nome sem motivo. Me fazer arder sem ser por febre. Adorava ver suas mil e umas faces de prazer, quando me flagrava nua, me chamando de coisas ininteligíveis. Era meu homem certo para as horas erradas. Com o rosto ainda marcado pela sua mão, eu mordia meus lábios, falando baixinho em seu ouvido: "eu te amo". Ele nunca entendia, pedia pra repetir. Esfregando o travesseiro em meu corpo, eu falava, triste, afogando um gemido gostoso: "foi 100 reais". E Sexta?

feira do livro

2010-11-22T19:19:00.002-02:00

Andou por quatro corredores até encontrar alguma coisa que prestasse para ler. Precisava descarregar os problemas de uma vida ruim em algum escapismo. Costumava imaginar tudo que leu antes de dormir, fechava os olhos, e se imaginava em castelos, naves espaciais, nuvens douradas, sétimos céus. Enfrentou uma pequena fila e, ao seu lado, um jovem de olhos cor de esmeralda. Pegou um livro sobre vampiros bruxuleantes, enquanto ele encostava-se quase junto à ela, tentando alcançar um sobre crônicas brasileiras. Ambos estavam lendo as contracapas de seus livros, enquanto se entreolhavam, davam pequenas risadas, sorrisos desconcertantes. No livro dela, falava que quem tomasse aquele livro nas mãos, iria viver apaixonado tanto quanto os belos e intensos protagonistas. No dele, dizia profeticamente que quem estivesse com olhos atentos naqueles escritos, tomaria doses gigantescas de amor, como em cada uma daquelas crônicas curtas. No final de cada um livro, um único rodapé: ame quem estiver ao seu lado. Caminharam juntos até a saída, torcendo para que, no final do livro, eles dois terminassem juntos e felizes para sempre.

(PS: Livremente inspirado em http://roquelauresays.blogspot.com/2010/11/feira-do-livro-livros.html)

quarta parede

2010-11-17T01:38:00.004-02:00

Desencantei com essas coisas de mal-me-quer desde quando o mundo se voltou contra mim. Me julgava por não agir de acordo com o que escrevia. Estava cansado dos meus clichês baratos, minhas rimas pobres, minha literatura de boteco. Minha estrada entortou e eu não fui até o fim. Não tinha culpa se nunca vivi um grande amor, se nunca corri nos campos floridos que descrevia, se nunca contemplei o luar ao lado de quem gosto, de mãos dadas, trocando energias, calores. Sabores. Era uma casca vazia, que fabricava amores por dinheiro, que iludia mocinhas apaixonadas com príncipes invisíveis. Achava que a constatação de um amor deveria ser levado a sério com a mesma entonação de um diagnóstico de câncer. Foi assim que o doce sabor do milagre surgiu. Naquela manhã de sábado, um sol indulgente cortava a neblina e o frio cobria minha solidão febril. Você veio me dar boas-vindas, eu era novo na vizinhança. Ah, você celebrou minha inexistência. Estava num de meus contos melosos, exatamente como sempre planejei, mas sempre fui covarde o bastante para nunca concretizar. Deixei de ser escritor pra ser personagem. Só quero ser escritor da minha vida agora. Da nossa vida.

vanessinha

2010-11-11T18:47:00.000-02:00

Vanessinha, a filha da comadre Lucinha, lembra? Casou hoje. É, com um empresário do ramo de cavalos. Não, não. Ele não cuida dos animais, ele aposta neles. É viciado. Contaram que ela agora é moça prendada. Sabe lavar, passar, cozinhar. Quituteira de mão cheia, menina. O vestido tinha brilhantes, dizendo o povo. Ouvi dizer que teve a Orquestra Sinfônica tocando a música deles. Fonte seguras disseram que era "Cavalgada das Valquírias". Dizem que ela estudou pra medicina, virou doutora. Trabalhou no interior uns tempos, aí. Voltou quando o pai passou mal. Me contaram que está melhor. É, mas tudo eu sei só por alto. Desde que minha vida eclipsou junto com o sol, quando ela saiu da cidade. Ela virou lenda, daquelas que a gente dramatiza em cidade pequena. Eu ainda acho que sinto cheiro dela pelos cantos. Essa é a única certeza que eu tenho dela, certeza que nunca muda. Queria dar um abraço apertado nela e desejar uma boa nova vida. Ou não. Vamos deixar do jeito que tá, vamos nos embalar nas nossas lembranças. Quando ouvimos a voz do nosso passado, irrompendo na mente, antes de dormir. Quando a voz do passado anda de mãos dadas com a melancolia. Mão direita com a melancolia, mão esquerda com a saudade.

ah, Marla

2010-11-08T02:16:00.001-02:00

Marla, jovem Marla, se você soubesse do destino que te aguarda. Do destino além desse seu suposto destino de chorar pelos cantos, se lamuriando por não ter tudo o que quer. De ser um ser invisível no meio desse mar de gente, de não ser notada, de não ter seu devido valor exposto aos quatro cantos. De ficar horas falando com amigos imaginários, sentindo a ausência de um bem-querer, que lhe mate de amor da forma mais gostosa possível. De esperar o dia quase amanhecer para simular outras formas de carinho, sozinha. De torcer para que seus esforços em ser vista como mulher consigam valer a pena. De se autoflagelar por não estar nos padrões de beleza, por comer demais, ser avessa ao sol, por não ter os homens que te fazem perder o juízo. Por ser retraída, sem vida social, reprimir tudo o que sente e esconder quem realmente é. Deixar de sobreviver, para, enfim, poder viver. Ah, Marla. O seu destino é tão brilhante e transcendental quanto a explosão de uma galáxia, do nascer de mil estrelas. Marla, limpe cuidadosamente suas lágrimas e comece a escrever o que pense. Planeje sua vingança, desprezando quem não te ama. Ande de cabeça erguida e aceite sua superioridade não compreendida. Arranque os membros imundos daqueles machos insignificantes, farfalhe seu cabelo na frente de criaturas desprezíveis. Aceite o destino que está por vir. Ao menos, o destino que eu desejo ardentemente pra você.

os outros

2010-11-07T01:12:00.002-02:00

Sempre foi assim, os outros e eu. Os outros lá, do outro lado, com sorrisos maiores que a boca, fazendo amor ao ar livre, contando histórias mirabolantes, inventando moda. E eu aqui, afogando meus sentimentos no álcool, transando minha tristeza, criando versos egoístas que só eu entendo, remoendo problemas. Sempre houve essa segregação, essa linha imaginária que separa o eu do resto do mundo. Sabe, o problema é que só eu me entendo. Só eu sei como que as engrenagens se movimentam, onde devem tocar, onde dói e onde devem continuar. Só eu sei como sou, como choro. Quando a maior causa dos seus problemas é você mesmo, quando você não consegue se suportar. Não adianta confidências, só eu sei como as coisas acontecem. Não posso deixar me revelar, faz parte do código de conduta. Nem adianta todos os possíveis analistas do mundo virem me ajudar. Não consigo confiar em gente que me diz coisas adversas, quando, na verdade, só preciso buscá-la na saída do colégio, arrebatar um beijo naquela suculenta boca desconhecida e ser feliz por umas semanas.

salto alto

2010-11-05T15:52:00.001-02:00

Passa comigo uma semana, duas. Desaparece. Atravessa aquela porta esbajando decadência e elegância, não olha pra trás. Desdenha dos antigos vizinhos da vila, está por alta até mesmo de sapato baixo. Você deseja o que não te convém, cobiça o próximo, se nega pra Deus, mata, rouba, levanta falso testemunho. Esquece que somos da mesma lama podre, que somos devorados pelo mesmo verme, estando vivos, estando mortos. Diz que vai me fazer sangrar, diz que vai me matar. Você não conhece o sofrimento. O máximo de sangue que já respingou em você, vem das espinhas enormes do teu rosto. A única dor que você conhece é quando não te comem com carinho, quando volta para casa cambaleando, de pernas abertas, braços erguidos, peitos enormes e bunda vermelha. Acorda, sai dessa, desse seu exercício de hipnose. Um dia vão acabar com teu Carnaval, com teu desfile de modas. Chega de roupas caras e acessórios roubados. Para de sonhar com a alta sociedade. Você está em baixa, hoje em dia. Uma moeda furada, uma roupa que ninguém mais veste. Abaixa a bola, desce do salto, deixa de ser alpinista e volta ser a vagabunda de Ipanema. No terceiro dia, eu não vou voltar pra te salvar. Cansei de ser filho, quero voltar a ser teu pai agora. Eu tenho pena de você.

Conto sobre o poeta-mor (republicado)

2010-10-30T16:13:00.003-02:00

Boca com sabor de manga, calça com a cor de morangos. Sentou, pegou seus textos e começou a lê-los, não por gostar do que escrevia, mas por sentir que tudo aquilo que jazia nas folhas era algo passado, exorcizado, jogado fora do coração, para os ventos de quem um dia iria ler aquelas palavras e nunca, nunca, jamais, conseguir interpretá-las do modo como queria. Deveria ser por isso, ou pelo simples fato de ser tímido, que evitava falar com os fãs; não suportava ser questionado sobre um possível duplo sentido em uma frase ou ter que explicar o sarcasmo de algum texto.
Era tido como ignorante, marrento, porém no fundo concentrava um quê de bom que não queria mostrar pra ninguém por medo de ser interpretado como romântico. Ele era romântico, é verdade, mas ser chamado de romântico pelos outros subentendia que era também um sofredor, e depois de tanto sofrer era esta imagem que não queria mais mostrar. Preferia aquela imagem decadente e superior que tinha agora, de fumante bebedor e sedutor das menininhas. Esta imagem de anjo pornográfico, meio Bukowski, que o deixava mais forte, confiante.
Não escrevia sobre as estrelas da Califórnia ou sobre os prazeres de se estar apaixonado. Escrevia sobre tiros nos ombros ou sexo em locais públicos. Talvez pensasse que ao escrever sobre o amor este também iria sair da sua vida e isso, só isso, só o amor, era o que realmente buscava.Queria amar, queria casar, ter filhos, ensinar-lhes a tocar os instrumentos musicais que nunca conseguiu aprender, queria ir ao teatro e no meio da peça se declarar a amada, queria poder beber e no auge da loucura resultante de tanto whisky atacar a sua esposa no meio da noite.E literalmente morrer de amor.

por Maisa Huayna.

cúmulus-nimbus

2010-10-28T01:17:00.003-02:00

Lá está O Homem do Céu, que olha para cá, conferindo com paciência suprema suas pequenas formiguinhas, deixadas aos ventos do destino. Com um aceno, pede para dois arcanjos próximos à ele arranjarem mais um maço dos seus cigarros favoritos. Assim, ele acende aquele canudo de sabor semi-divino e revira os olhos. Senta-se na janela da torre mais alta de sua fortaleza, soprando fumaças em formas diversas. Traga uma, duas, três. Cria fumaças em caracol. Não tem cheiro ruim, é da erva mais fina, da folha escondida bem no fundo dos jardins do paraíso. Lá de baixo, uma formiguinha jovem, que assim como as outras nem suspeita o que se passa acima de vossas cabeças, pega-se fascinada com os desenhos que vê. Ovelhas, bonecos, carrinhos. Barcos, corações. Um casal de mãos dadas. Quando irritado, O Homem do Céu enche esses desenhos com lágrimas e eles estouram, inundando as casas das formiguinhas. Tem dias que o céu fica limpo, outros que torna-se uma verdadeira bienal de arte. No entardecer, pense em uma coisa linda, esses desenhos juntos do sol, laranja, laranja! Nunca entendi como O Homem do Céu cria esses desenhos. Não sei se é por sua causa, de fato, ou se tem a ver com aqueles cigarros. Acho que nem Ele sabe. Fica apenas lá do alto, mais alto do que nossa imaginação possa suportar, formulando mil e uns desenhos. Só pra depois pegar carona em um desses desenhos voadores e sumir de vista.

lá e cá

2010-10-20T03:46:00.002-02:00

Eis que me pego pensando nela outra vez, vendo o amanhecer do sol na minha janela. Já sóbrio, vou contemplar esse espetáculo dos céus diante de mim, do lado sul de uma cidade sem amor. E então a vejo, parada, com sorriso de paraíso, na varanda, no lado norte de uma cidade sem amor. É a primeira vez que sinto sua presença junto à minha, ficando mais perfeita que o próprio sol ainda rebento. Será que ela, lá do outro lado, tem a mesma sensação que eu? Será que ela contempla o remir das estrelas como eu contemplo? Como será que ela observa a cidade nascer, enquanto nós dois vamos nos recolher? O que será que ela vê? Será que ela me vê? Há tantos metros nos separando, e apenas um sentimento pra nos unir, e eu aqui, olhando aquele oasis já previamente gravado em minha retina de pé na varanda. Queria poder acenar e descobrir se o lado de lá é igual ao lado de cá. Lá, onde tudo é guerra e, cá, é tudo paz; lá, onde tudo é triste e, cá, é tudo alegre. Lá, onde tudo é nudez com tarja e, cá, é tudo vestido de liberdade. Se a mesma indiferença que ela sente por mim lá é o mesmo amor que eu sinto por ela, cá. Vamos fechar a janela. Mais um dia de sonho começa. Eu cá, e ela, lá. Calada. Ela lá, e eu, cá. Lacrado.

o herói e o vilão?

2010-10-16T15:05:00.005-03:00

Um barraco no meio do nada, no alto daquele reino de caos, dentro da floresta de prédios. Naquele barraco, o vilão. Crioulo, magro, dentes dourados, sorriso nefasto. Uma alma diabólica a quem todos temem. Abandonado pela vida, pelos parentes, pelas mulheres. Só tem seu patuá e seu ódio silencioso como companheiros. Do lado de fora, o herói. O homem da lei, viril, fardado, estrelas que reluzem seus cabelos loiros e sua beleza caucasiana. Bom pai, bom filho, bom marido, bom oficial. Missão dada é missão cumprida. Arrebenta a porta do barraco, aponta uma arma. O vilão reage, atira, xinga o herói. Aqui não há batmóveis, nem gás do riso. O herói acerta o vilão. Dá na primeira página. O vilão vai preso, o herói vai pra TV. Depois do furor, tudo passa, todos esquecem. O herói volta à vigilância, o vilão volta pra favela. O herói encontra-se com o vilão, se cumprimentam, tomam uma breja. Vão pra casa. O herói chega no quarto, passa horas brincando com o cano da arma do vilão, na boca. Gargalham, conversam. Planejam quando vão incendiar o próximo carro. O vilão não pode quebrar o acordo, ou seus vizinhos serão obliterados. Ele se preocupa com eles. O herói não pode se desfazer de sua máscara perfeita. Ele não se preocupa com ninguém. Dois lados de uma mesma moeda torta. O herói, vilão. O vilão, herói.

bar oblívion

2010-10-13T13:34:00.005-03:00

Três meses. Ao cabo de quase noventa dias, consumou-se aqui aquele maldito momento em que você me condenou. Desde que toquei seus lábios pela primeira vez, me senti em um barco corredeira abaixo, saltitando feliz em um corredor da morte. Estava perdida. Dei minha vida à você, junto do meu corpo e da minha alma. Pra quê? Pra nada! Tudo só pra depois você me devolver como uma medíocre criança adotada, um prato que te deu alergia, uma roupa rasgada que pode se trocar na loja mais próxima. Sofri, chorei. Consenti. Calei. E desde aquele dia eu venho aqui, nesse lugar onde cheiro de madeira envelhecida só não é maior que os restos de cocaína no meu nariz. Saio do escritório, sempre com roupas de inverno pesadas e que cobrem meus pulsos rasgados - as marcas de minhas tentativas frustradas de encerrar minha dor -, entro no beco e encontro esse bar. Meu nexo de realidades onde meu começo e fim se encontram, uma mescla de tudo que vivi, junto e longe de você. Cá entro viva, saio morta. Você sempre me mata com requintes de crueldade, com a suavidade de um açogueiro, a cada vez que arranca uma melodia dramática no saxofone. Você nem me nota, eu sei, mas as navalhas ferventes presentes em cada sopro me deixam, dolorosa e infelizmente, perto de quem eu odeio amar. Peço seis drinks, choro ao som de "Careless Whispers". Dedico dentro de mim essa música para mim mesma. A moça do Bar Oblívion. Ninguém sai com a vida no Bar Oblívion.

93, 4

2010-10-08T14:48:00.001-03:00

"93, 4. Nas ondas da rádio para o seu coração!". Era assim que sempre iniciava e encerrava seus rituais de romance platônico. Ele, com um retumbante trovão da garganta, dono de frases sempre repletas de sabedoria, que atingiam fundo o esquife gelado de qualquer coração, mas que não conseguia derreter suas próprias barreiras. Ela, do outro lado, agarrada aquele radinho simples, porém que expulsava todas as dores do mundo; sonhava com o dia em que iria entregar seu coração para aquela divindade das madrugadas, estava cansada de ser mais uma na multidão a testemunhar incólume uma multidão trocando juras de mãos dadas com seu par. Inconscientemente, um sabia do outro, um amava o outro, tinham conhecimento de suas necessidades e problemas. Para tanto, bastava uma música, algumas doses de lirismo, frases de efeito, pronto. Sentiam-se beijados e abraçados. Assim que um fraquejo na voz, uma lágrima derramada se fazia presente, bastava uma ligação. Curtos minutos de perguntar nomes, pedir músicas, pedir conselhos e agradecimentos, pronto, eram os votos matrimoniais mais sublimes que ousaram firmar. Então veio o milagre brasileiro, e o encanto se desfez. Ela se casou, arrumou um emprego melhor, comprou um pequeno e analítico aparelho de TV. Ele perdeu seu posto na calada da noite, galgou um estágio em uma emissora, perdeu a voz, viveu só das aparências. Ela o viu, e para desgosto dele, que nunca soube quem era sua amada do outro lado da linha, ela não queria que fosse vista. Perdeu a cor, perdeu a magia. Não era o que ela queria, ele não soube satisfazer. O amor definhou antes mesmo de começar.

fuck yeah, ruivas

2010-09-27T23:46:00.000-03:00

Vermelhas, risonhas. Sorriem com os olhos. Dominam as cores, recortes de realidade, mesclam a minha tela abstrata. Seus gritos me extasiam, entre meus lençóis formam minha obra prima. Pele cor da neve, nove horas de solidão se não as vejam. Fios de sol rebatem a minha luz, me deixam na sombra, nas trevas do meu abandono, fios brilhantes, multicoloridos ao sabor dos seus beijos. Quentes feito o Japão, avermelhados como o vulcão. Seus olhos me guiam todos os dias, me balançam, me seguem, não me deixam escapar de seus ardis. Vocês tingem de sangue o mundo, escorrem dos seus corpos, de mês em mês, de dia após dia. O sangue que corre nas veias do mundo e lambuza suas madeixas. Estouram veias, bombardeiam nossos corações com sentimentos fortuitos. Falam o que ninguém entende, desejam o que ninguém mais quer, mordem minha maçã do amor, do pecado. São uma raça única, daqueles que surgem no mundo a cada alinhamento dos astros. Elas são nosso astro-maior, amazonas destemidas. Ninfas guerreiras com fiapos de rubro rubor do maior sol avermelhado explodindo um milhão de fogos de artifícios comunistas cravadas em rubis hemorrágicos!

ela por ela

2010-09-24T01:40:00.000-03:00

Largada no chão da sala, fazia parte da decoração. Cabelos negros. A pele branca, pontuada por rosáceas dava o tom sexual àquela pintura. Nem lembrava mais do próprio nome, tinha em sua mente uma infinita lista de mentiras e alcunhas pra cada ocasião. Como no Carnaval, em que deu pr'aquele advogado lindíssimo - no meio da rua -, era Olívia, secretária de finanças de um banco. Que horror, ela não sabe nem quanto é 7 x 8. Ou como na semana da Pátria, em que pulou a janela de um policial, com uma esposa furiosa em seu encalço: era Nina, poetisa, viciada em café e filmes iranianos. Já bateu, já apanhou, já sentiu, brigou, gritou, chorou. Bebeu veneno, quebrou a cara. Viveu. Era uma de muitas por aí. Que mentem, que camuflam, e experimentam delícias e delírios de tudo que cria. Mas não se deixa cair na mentira, não. Volta pra casa, e como o efeito de um porre homérico, cai em si. Volta pra sua vida e repara que não há nada de secretária ou de poetisa. Tanto champagne, tantas uvas, ondas puladas fracassadamente, restos do risco que correu para ser feliz. Felicidade e nada mais. Gotas de um sentimento que só presenciou na mentira, já que no mundo real aquilo era um reles termo abstrato, feminino, singular, dicionarista. Dormia pra esquecer as dores da realidade, acordava pra viver uma vida que não era sua. Espera encontrar algo maior que seus sonhos, maior que o mundo. O dia em que a mentira era apenas teoria, não prática. Dizer apenas o que é, como é, porque é. Uma menina perturbada, que deseja mentir apenas por brincadeira, e não para se agarrar na esperança aflita, maldita, infinita da primeira hora do novo ano.

bambolê

2010-09-21T22:48:00.000-03:00

Sabe, doutora, se tem uma palavra que define todos esses meus anos de casamento seria "foda". É, foda. Não no bom sentido, no sentido ruim mesmo. Pode até ser na conotação sexual, desde que seja uma "foda" de iniciantes, curta, sem lubrificante ou asseio qualquer. Nunca pude entender como fiquei preso mais de dez anos em uma pessoa. Não conseguia nem manter um animal de estimação perto de mim, vivo, latindo e mostrando a língua por mais de três meses. O que dirá de uma esposa balançando o rabo toda vez que voltava para casa. Não posso tocar esse barco que navega em um sentimento que emula Paris, quando estamos nadando em esgoto. No caleidoscópio de eventos e devaneios que vivemos (e que nos tornamos), não há lacuna para termos como "chances", "recomeços", "fênix". Quer a receita para um péssimo casamento? Um marido e uma esposa. Tudo que está atrás de uma aliança e de uma grinalda e um véu serão as peças defeituosas. Presos nessa roda, nesse círculo, nessa ciranda sem fim dos amores e desamores do mundo. Dois corações ofídicos que se juntam por alguma razão inexplicável, talhados em barro, ventilados com o sopro da vida - e tão imperfeitos quanto humanos que os comportam. É, acho que meu caso não tem cura, sem solução. Aproveitando que estamos no fim de tarde, doutora, a senhora tem compromisso pra mais tarde? A noite está linda.

amplexo

2010-09-18T18:43:00.001-03:00

Eu trocaria todos os meus mil maiores desejos realizados se fosse para ele não entrar de cabeça nessa minha vida complicada. Sou um eterno barco afundando na baía gelada do meu próprio egoísmo, me sinto amarrando seus braços como uma âncora, levando-o pro fundo, bem pro fundo. Não sirvo nem pra fazê-lo feliz, ouvir seus problemas, os amigos imaginários dele são melhores do que eu, para tal. Me sinto uma vilã, daquelas vadias facilmente crucificáveis, por não conseguir retribuir tudo que ele me faz. Eu não o completo por inteiro, isso me maltrata. Não consigo olhar fixamente para ele sempre que seus sacrifícios me tornam mais mulher. Aquela massagem infinita no meu ego o destrói, mas não deixa transparecer. Sou uma patente militarística que só consegue reparar no polimento de suas medalhas, disfarçando com maestria as vestes desbotadas. Mas chega, não quero que ele sofra com meus dentes cerrados, meu bater de pés, meus punhos fechados e minha cabeça pueril. "Você merece coisa melhor, desista", digo. "Sou seu namorado. Não sou seu irmão mais novo. Não vai ser por essas ou por todas que eu vou desistir de você". Ele ri, me beija. Me leva entre seus braços, me aperta, e sinto que uma nova estação começou. O essencial me grita aos olhos. Nada do que é endeusado no jardim das maravilhas divinas é mais perfeito que esse tempo bastardo em que fico aninhada em seu corpo, de um frio absoluto para o abraço vulcânico do meu amor. É, adeus, pequena neura. Ele me derreteu.

a atriz

2010-09-16T01:24:00.000-03:00

Muito mais do que uma criatura, não era um ser que caminhava no balancear entre a reles humanidade e o nada absoluto. Mas também não chegava a pontuar no Olimpo mais distinto. Era um personagem. Uma figura, uma máscara, assim com todas que um dia interpretou. Palco, tela, televisão, todo novo véu que usava tinha um pouco dela. E assim, ela era um personagem, um conceito, que foi sendo criado e exaustivamente recriado a cada fisgada de prazer e inspiração de seus criadores. Me furtava em colecionar seus mil novos rostos em recortes vagabundos, imortalizados em meu quarto, em minha retina e meu coração. Mas também ficavam gravados aqueles beijos falsos, aqueles amassos fingidos, aqueles outros homens que ela se entregava sem nenhum pudor - e sem nenhum amor. O corpo era deles, a cena era pra ela, mas o coração era de ninguém. Fingia, mentia. Bastava o tom certo e ela podia ser qualquer uma. Princesa, vagabunda, gêmea má, a irmã inocente, a matriarca, a santa, a louca. A assassina, a beata. Eu não sabia qual olhar seu era verdade. Ela tem alma de artista, aparência de diva dos anos dourados da arte. Fala sibilada, sensual, cativante. Sorria e mostrava mais que três dezenas de diamantes. Ela gosta de me ver assim, esperando que o diretor mate aqueles bastardos dentro e fora da cena. Pra minha sorte, eu também sei mentir, interpretar. Quando desvio meu olhar dela, quando não sei dizer o pouco do muito que a desejo, quando escapo de suas mãos. Quando eu contenho essa força imensa de convidá-la para mentirmos juntos qualquer dia desses, com um Chandon, uma cama macia, um amanhecer lá fora, um mundo vazio para nós, sem mais.

foi comprar cigarros

2010-09-12T12:57:00.000-03:00

Não era por fraquejo ou covardia. Mas esse negócio de ser pai não era pra ele. Marido então, cruzes! Limpar mijo de guri na madrugada, passar noites sendo sentinela contra monstros invisíveis. Chorar o mesmo choro, rir com a mesma intensidade. Não. Aquilo era entrega, era assinar um pacto e não ler as letras miúdas. Ele tinha sonhos maiores, projetos que passavam por cima de qualquer semente, tinha todo um futuro majestoso além dos campos que os cercavam. E o que fazer? Já tentara mais de 15 vezes durante esses quatro anos, mas sempre que tentava olhar para dentro daqueles olhinhos negros, sentia-se arrastado pela maior torrente jamais vista. Aqueles dois pequenos abismos que sugavam a coragem de jogar a toalha por um sonho fútil em detrimento dos grilhões paternais que o prendia por toda enternidade. Não tinha outra saída. Era mergulhar de vez naqueles lagos angelicais e de pura inocência e torcer para que não desista, ao dobrar a esquina. Cada passo que dava fora de casa era um pedaço arrancado do coração do filho - e do seu também. Quem sabe um dia ele o reconheceria nos jornais, nos livros. O homem que chegou à Marte, que descobriu a cura do câncer, que se tornou o homem do jogo na Copa. Um jovem frustrado que procura seu pai no banco de dados. Ou que o matou de raiva no aniversário de 25 anos.

samba de uma puta só

2010-09-11T13:34:00.000-03:00

Ah, o que seria de mim sem você nas noites mal dormidas... Você era a minha lua, aquela doce, alcoólatra e exagerada lua, que ficava bem ali, no cantinho da minha paisagem, esperando a hora de me ver levantar as mãos e pedir por um pouco mais de tudo aquilo que eu pedi. É no calor do corpo que preciso de você, não apenas de algo seu. Preciso de você por inteira, sem pedaços, sem doses. Me enfiava nos becos sujos, seguindo uma pungente batida do meu coração, chegava fazer ritmo, melodia. Ia seguindo essa canção, procurando pela nota perfeita da minha canção. E se não te encontrava, ficava triste, era um redemoinho, um demônio sem trono, sem tridente, sem alguém para perturbar. Se te encontrava, me enchia de felicidade, de prazer, afinava meus acordes e me preparava para tocar a mais bela sinfonia. Te forçava a acreditar o quanto sabia dedilhar minhas cordas. Fazia questão que todos os boêmios lá fora ouvissem nossa composição, mínima, sussurrada, gemida, quente. Queria que todos os ladrinhos da rua sentissem o que estávamos tocando, algo mais inebriante que as garrafas quebradas e esquecidas pelo chão. Mas hoje não tem mais som, não tem mais corda. O violão desafinou, o pandeiro caiu. O piano, então, deu no pé. Nem quero tocar sozinho, a canção com você tem mais valor. Se toco, as cordas arrebentam. Elas mal chegam aos meus ouvidos, e nem sequer entram no meu coração. Nada mais toca o meu coração.

redentor

2010-09-08T23:58:00.000-03:00

Estou desde às 19:00 preso nessa mesa de bar, com um copo quente de cerveja entre as mãos - seria o décimo ou o décimo primeiro? Que seja -, esperando o anjo de morte vir me levar com um largo sorriso. Acho que já passou da hora da novela. As pessoas estão me rodeando como lobos. Lobos em uma selva de concreto, cerveja, sujeira e fumaça. Acho que a fumaça e o lixo nosso de cada dia entrou na mente das pessoas, mudando sua personalidade, alterando a essência de cada um. De anjos pacificadores, passamos à camponeses assustados com ancinhos correndo atrás de fantasmas das nossas mentes. Ah, que se foda a humanidade. Se um homem destinado a mudar o rumo da história não conseguiu fazer, quem dirá minha pessoa, fruto d' "o resto do esperma do pai", pafraseando a própria mãe. Acho que o Cristo mora dentro de cada um de nós. Todos os dias, somos crucificados por tudo que fazemos, e até mesmo pelo que não fazemos. A cada dia, algo dentro de nós se flagela, pra nos libertar de futuros erros. Nunca fui religioso, não. Eu sou a própria cruz. Sou um ébrio, falando alto, gesticulando para mais que doze borra-botas. Lá na frente está mais uma Maria, seja ela uma Madalena ou uma Nossa Senhora. Convivo com mais traidores e descrentes do que possam imaginar. Minha coroa de espinhos são meus sonhos despedaçados, minhas mãos flageladas são meu cheque especial. Já disse que estou bebendo desde às 19:00?

reverberações autoconfessionais

2010-09-02T15:49:00.001-03:00

Queimando canetas, rasgando papeis em busca da linha perfeita, mãos encharcadas pela pressão no único instrumento no qual eu consigo expressar tudo que penso sobre a vida. Sobre mim, sobre nós. Sobre você. Pedaço por pedaço dessas linhas tem um pouco de você, em tudo. Nos elogios rasgados, nas críticas mais firmes, nos desejos mais doentios, nas crucificações e nos cânticos de alegria. A cada página, você é Pai, Filho e Espírito Santo, com tochas e lanças à perfurar o peito do Criador. O telefone toca, os vidros chacoalham, até faço meu coração parar de bater, contanto que eu só me ligue novamente ao mundo - e as dores dele - quando termino meu exercício eterno e contínuo de te caracterizar. A santa, a louca, o anjo caído prestes à se libertar. Primeira, segunda, terceira pessoa, sou dez vozes a ressoar dentro de um quarto escuro os cem desejos que latejam no meu peito, os cem personagens que se dignam a gritar por mim, sem sentido, sem perdão. Sem o pesar que derrama em nós do sentimento mais doce em gotas de sangue. Drama? Não. Realidade. Deixo aqui escrito, em um testamento, todo meu calvário em pequenos odes à sua pessoa, odes pequenos, simplórios, despercebidos e fáceis de usar. E que mesmo desprezíveis, caso não sejam notados, serão mais uma arma entre as milhares que estão matando o romance. Testamento, pois estou próximo de definhar. E o bem que semeio para os presentes, é a mais orgástica das dores de amor.

vácuo

2010-08-25T21:00:00.000-03:00

Eu tenho tudo que quero, e faço tudo que posso. Tenho números que quero, letras ao meu favor, erros e acertos eu escolho quando me dão na telha. Mas no meu universo interior, sinto que há alguma zona desconhecida que nunca foi preenchida. Um vazio imenso, um zero infinito, um engano desconhecido que esmaga e comprime meu coração. Acho que é carência, falta de algo que não sei o que é, pode ser desse mundo, pode ser que nem exista, que ninguém tenha imaginado ainda ou que algum Deus tenha pensado e tomado forma e conteúdo na minha dimensão. Sem cheiro, sem cor, mas de uma ponta tão profunda que consigo sentir aqui dentro. Entre tudo que faço, todas as minhas ações tem um espaço de tempo. Uma profundidade de nada fabulosa. E é isso que me fascina. O ponderar no nada, a calmaria no tudo, o começo e o fim, onde todas as coisas nascem, morrem, renascem e começam tudo que deveria estar... Pronto, esse foi o tempo suficiente para estar insatisfeito. Você me deixa vazio; e nem é você, na verdade é o seu sumiço, a sua falta. E quando você vem, o lacre violado se fecha, aquela peça do quebra-cabeça se encaixa. Acho que você acabou de passar bem aqui no meu lado, e pra mim, o verão já começou. Eu tenho tudo que quero, e faço tudo que posso. Faço tudo que posso pra conquistar o que quero. Já disse que te quero?

lembra-se?

2010-08-22T15:30:00.000-03:00

Existem lembranças que são pequenas cápsulas de veneno que vão minando seu âmago e, sem você perceber, mataram você por dentro. E são justamente aquelas lembranças boas, de pessoas que com a mesma velocidade que construíram sua vida, destruíram-na, que com o mover dos ponteiros vão obliterando a sua alma, rompendo pedaço por pedaço da sua humanidade. As memórias displicentes, aquelas que não correspondem com aquilo que a gente espera do futuro. Você espera que passe, você espera que pare de doer, você espera que uma pá de cal possa soterrar tudo de ruim que ainda há. E não é somente o outro que turvou tantas lembranças, mas você mesma. Você que se armou de todas as maneiras, impedindo que a luz da verdade chegasse à sua mente, usando nomes, dando nomes, sujando aquele que um dia, por confusa ironia, você dava nomes bem mais afáveis e sinceros. O ruim é isso: de um lado, você acha que aquele amor de infância é eterno. Do outro, ele acha que aquele amor de infância é passado. E nessa ciranda interminável, de confusões e lembranças estranhas, vocês vão rodando e rodando. E novamente no mover dos ponteiros é que você separa as lembranças boas das ruins. O jogo é novo, continua o mesmo, mas as regras mudaram. Preocupe-se não mais com as lembranças, nem com os inimigos, mas sim com quem você estende a mão. Janela pequena, altura imensa, grito fatal e inevitável. Vai ser difícil... Mas se tudo fosse fácil, eu teria me matado na primeira curva.

dois lados

2010-08-21T00:46:00.000-03:00

O casal do segundo andar e o casal do terceiro andar. O casal do segundo andar está transando, enquanto o casal do terceiro andar está discutindo. O cara do segundo andar está segurando firmemente sua esposa, comprimindo as bochechas dela, beijando-a com ardor, empurrando de maneira violenta seu corpo contra o dela e penetrando com toda força ainda existente. Ele segura para não gozar há dois minutos atrás, mas uma vertigem inevitável o faz gemer levemente. Ele se vira pro lado, limpa-se no cobertor, e ela respira ofegante, enquanto passa os dedos e lambe os seios firmes e volumosos. Ele puxa um cigarro, acende, faz desenhos com a fumaça. Mantém um duro silêncio após três minutos, e quebra-o, perguntando quando foi que aquilo tudo começou. O casal do terceiro andar está tentando moderar a voz. Ele quer que ela aceite fugir para outro país, explorar cavernas, viver de perigo, água e sol, esquecer os problemas burgueses que ela mesma arrumou. Ela não dá ouvidos, até se espanta com o fusca azul cobalto que ele comprou pra essa desventura. Ela apoia as mãos no ombro do seu homem, diz pra ele pensar no que está fazendo. E ele pede o mesmo pra ela. Se beijam. A mulher do segundo andar se levanta, dá um beijo na testa do marido e vai pro banheiro. Liga pra um número desconhecido de lá mesmo, troca algumas palavras. Diz que está bem como está, que ela deve seguir a razão. Troca juras de amor. Desliga. A mulher do terceiro andar desliga o celular e sai do banheiro, fala pro namorado que só pretende fugir com ele se for para as savanas africanas. Se beijam.

não sou sacana

2010-08-19T15:57:00.000-03:00

Não escrevo versos sacanas. Isso vai da longevidade da sua mente em perceber esse tipo de coisa. Ou da necessidade que sua carne tem em pensar nisso. Falar lascívia não é apenas perverter o sentido de comer ou fazer algum versinho sujo trocando o "c" de trancar por "s". Isso é como fazer amor, depois se virar e ir dormir. Ou fazer sexo, para depois recitar Fernando Pessoa, em noites de chuva. Não basta apenas masturbar o cérebro e ter uma ejaculação mental com tamanhos rascunhos, limpar os restos de rimas no lençol e voltar pro filme na sessão da madrugada. É estimular. Como tubos estocando buracos de seu corpo. É fazer quem estiver lendo tremer até a ponta do pé. É fazer a pessoa se sentir completa, se sentir plena. É pegar sua pena e escrever riscos e riscos, bater na bunda da língua culta e chamar de "cachorra", "vadia". Dizer o que pensa, fazer amor consigo mesmo. Uma orgia entre você e mais 23 pessoas - agora são 26, de acordo com a nova reforma ortográfica. Mas acima de tudo é não ter medo, medo se tem alguém te espiando ou medo de você ser bizarro. O que te distancia do céu ou do inferno é o tamanho da vontade que você tem de gozar. É se concentrar naqueles escritos e tomar cuidado pra não respingar nos versinhos imundos, mas que todos apreciam. Eu gozei, e você?

eu te amo

2010-08-16T03:13:00.000-03:00

Mal o pai faleceu há duas semanas, e ela já se apronta para mais uma agenda regrada à reuniões enfadonhas de negócios e caminhadas noturnas para bater pernas e exorcizar demônios. "Como assim?", pergunto eu. "Seu pai morreu faz pouco, estás louca? Não tens respeito pela memória do homem que lhe deu a vida?". E ela se cala. Sua fina boca, que torna-se grossa e pungente com o batom vermelho, se contorce. Ela atira dardos envenenados invisíveis na minha cabeça, responde com um silêncio bravio às minhas reclamações. "Era o que ele faria comigo, se eu estivesse morta.". Calo-me. Sou tomado por uma resposta fortuita, e me contenho. Eles eram pai e filha. Sabiam como conviver e transmitir sentimentos. Se tinha alguém que conhecia melhor o pai era ela. Se tinha alguém que conhecia melhor a filha era ele. "E era assim como demonstrávamos nosso amor um pelo outro.". Eu não consigo entender esse tipo de amor. Vai ver escolhemos as pessoas erradas pra amar, e isso nos faz melhor. Nos torna melhor. Há tipos de amor que não conseguimos entender. E eles entendiam. Tanto que quando eu a vejo sair pela porta, deixando translúcidos os raios de sol, percebo três de seus dedos tocarem o retrato de seu pai, e sua boca sussurrar um arrastado eu te amo.

a noite mais densa

2010-08-12T22:08:00.000-03:00

Eu planejei tudo: você vai me ligar por volta das dez da noite. Você vai estar com a voz trêmula, porém falsamente firme, como sempre fez. Vou delinear duas ou três ironias, e você vai concordar friamente, não dando espaço para o meu veneno. Vamos marcar naquele barzinho, em frente às praças que um dia caminhamos de mãos dadas. Usarei mil e um disfarces para mostrar que estou bem financeiramente, vou apostar em algo bem extravagante, do jeito que você sabe que sempre fui - um falsário de Armani. Eu chegarei um pouco mais cedo só pra provar o quanto você continua não-pontual, enquanto pinto o ambiente de cinza com meu cigarro barato. Vou fixar na sua retina, te convidar sentar e tentar te envenenar mais um pouco. Você vai ficar séria, vai disparar muitos sorrisos amarelos e irônicos, quebrando a cara até saber que eu nunca mudei meu jeito de passar por cima dos outros como uma locomotiva. Vou pedir umas bebidas, você vai perguntar como eu estou, responderei secamente, e vamos brincar dessa ciranda de indiferença até você ressoar mil tons tudo que acha de mim. Vou dizer que não posso voltar atrás do que já disse, mesmo que minh'alma grite, querendo saltar do meu corpo para abraçar o seu. Eu vou levantar e pedir a conta, fingindo que mais uma reunião de negócios acabou. Corro pro carro, enquanto deixo você gritar sozinha na mesa. Acho que até uma chuva cairá nessa hora, e ela será a única testemunha que, assim como as nuvens, meus olhos gotejam torrencialmente o percurso inteiro. Mas que se dane, se a farsa funcionou, algumas lágrimas bastam pra consolar.

atlântida

2010-08-10T01:17:00.000-03:00

Chorei litros, chorei rios. Chorei poços petrolíferos. Chorei riachos, chorei três ou quatro calçadas. Gotas de água e sal, a gente chora e Deus contabiliza nossas estrelas. Debrucei meus olhos sobre a seca do Nordeste, inundei cidades vizinhas. Chorei trombas d'água, transposições de rios, cidades submersas. Dentro e fora de mim. Era uma esponja, misturei fumaça de cigarro com lágrimas de diamante. Chorei dilúvios, tempestades com firmeza e ira divina, transbordei arcas cercadas de desesperados. Chorei cristais quebrados, mil espelhos partidos, revelando milhões de faces - minhas e suas - que eu jamais tinha conhecido. Chorando largado, deitado, mesmo sóbrio, no chão da cozinha, no vão da porta, na esquina das nossas memórias. Sem teto, sem dono, sem rumo. Sem prumo. Chorei maldições, pragas do Egito, chorei pecados capitais, chorei mandamentos divinos. Homem não chora, meninos não choram, Deuses não choram. Então sou nada? Chorei perdidamente. Masturbei meus olhos vertendo tantas lágrimas. E constatei: quem ama, maltrata.

bem-me-quer

2010-07-31T01:41:00.000-03:00

Há quanto tempo você passa nesse jardim? Perdia a contagem do tempo vendo você passar por essas flores, confundindo o perfume do ambiente. Você cortava o caminho de casa e passava por esse jardim, e eu ficava lá, de prontidão, esperando você passar. Você passava apressada, fazia sol ou chuva, por vezes passando por cima de algumas flores que ficavam em seu caminho. Era uma figura indomada, sem lei, que cumpria seu destino, mesmo que tivesse de mutilar algumas rosas que se atreviam em ficar na sua frente. Mas assim como as rosas, meus sentimentos eram esmagados, pisoteados. Tinham suas pétalas arrancadas, como as flores em que eu despia para me dar a resposta fatal. Àquela que eu temia ouvir da sua boca, seja positiva ou negativa. Pingava pétala por pétala, gastando meu tempo, aumentando ainda mais a minha desilusão, enquanto você passava na minha frente. Que diabos eu tinha que simplesmente eu não deitava você naquele carpete verdejante, não te tomava em meus braços e não te fazia mulher? Não, pra mim era melhor ficar com o perfume da incerteza e das flores no ar, do que correr atrás de você, como meu desejo me martelava à mente. Esperar que você viesse até mim para me dar coragem, me dar força, me encher de desejo. Difícil, mas verdadeiro. Hoje eu não floresci, não brotei, não criei pétalas e nem perfume. Só espinhos.

encantada

2010-07-29T20:12:00.000-03:00

Nossa, como você está linda hoje. Digo, você sempre foi linda, mas hoje, hoje, você está com algo diferente. Cortou a franja, tirou o excesso de maquiagem. Tirou o pó daquele vestidinho xadrez que te deixa ainda mais bonita. Tamancos de esmeralda sempre lhe caíam bem, quando tinha de atravessar a trilha de tijolos dourados. Fico feliz em saber que voltou aos velhos hábitos, está mais viva, lhe voltaram as cores. Deixou de ser mulher com cara de menina pra virar menina com cara de... menina. Está arrebentando com chutes de princesa uma crisálida que tinha de vir por terra há muito tempo. Vamos lá, pequena, não tenha medo. Saia dos contos de fada, queime essa literatura fodida. Se quiser eu posso te dar a mão, se quiser eu posso te dar o beijo salvador pra te acordar do sono profundo. Posso ser seu escudeiro, expulsar os ladrões e bruxas do ambiente. Posso comer as suas maçãs envenenadas, passear de braços dados contigo pela floresta de concreto - durante o sono do lobo bobo, claro. Ou apenas me deixa te ver, registrar seus passos. Escrever um conto no futuro e publicar como a melhor lembrança da minha vida. Mostrar pra meia-dúzia de trovadores e crianças que não conjugam direito o verbo "amar" o quanto você é meu sol. O pingo de tinta que conduz a minha mão e que me salva dos dragões no alto da torre.

aula de química

2010-07-28T12:41:00.000-03:00

Vamos à aula de hoje, criancinhas. Vamos ver o quão frágil meus tecidos se tornaram, o quanto eles suportam serem espetados por corpos estranhos. Vamos fazer uma bomba de hidrogênio e fagocitá-la com vodka, balas desconhecidas e raspas de vidro, sentir a reação química esmagar meu coração, dar nó nas minhas artérias. Queimar narinas com partículas e mais partículas, perceber que a cada respirada elas se transformam em um caldo de estrelas que escaparam da Grande Explosão, me sentir como a gota primordial da ejaculação de Deus no momento da Criação. Sentir minhas veias ardendo do ódio de ópio, abrir tantas e tantas portas com o poder da minha mente. Não me sinto mais um aprendiz de alquimista, um feiticeiro das calçadas imundas. Sou um artista, um precursor de tudo há no pós-abstrato-moderno-pornochanchada-noir. Sou um comediante, um dublê de algo que já fui. E em seguida aprendemos que vem a dor. As cordas que pulsam sangue dentro de mim doem e o fogo divino queima meu super-eu. A dor é intensa, a paranóia é azul. Encontro a redenção nos cacos de telha ao redor, abro o zíper do meu corpo e me enforco com linhas azuis e tinta vermelha que salta dos meus pulsos. Rasgo essas linhas e me sinto mais próximo da Luz. Os ossos pra fora do meu braço me transformam. Não sou mais alquimista, feiticeiro, artista, comediante, dublê. Sou alma. Fim de aula, criançada.

maus lençóis

2010-07-27T00:53:00.000-03:00

Hey, Raio-de-Luar! Tudo bem, pois é. Desde nossa última conversa eu deixei muitas coisas pendentes. E também não compreendi muito do que aconteceu, não se foi culpa do DDA ou da vodka pura. Bem, que se dane. Estou aqui preso nesse eterno looping e você continua me incitando verdades que pareciam mentiras e eu respondendo com mentiras que pareciam verdades. E você continua rodando o mundo e descobrindo gostos novos constantemente, enquanto eu rolo dia após dia nos meus lençóis, sujos de tantas ideias que deixo derramar sobre nós. Tenho medo que um dia você desacredite de mim e eu lhe mostre que ao contrário da esperança, "quem morre por ultimo é o herói / e o herói, é o cabra que não teve tempo de correr...". Minha esperança é eterna e é nesses lençóis que eu a deposito, a única coisa que nunca morrerá comigo. A única, depois do meu amor por você, que está encravado nas raízes dessa esperança. Como o poeta que pinga gotas de sangue no papel e escreve seu testamento com elas. Vou rasgar meus pulsos e escrever "saudade" nos dicionários ingleses. Vou pingar tudo - pensamentos, inspirações, sangue - e lançar nesses artigos de tecido barato. Ninguém sabe como sou, ninguém sabe como me sinto. E nem você, Raio-de-Luar. Mas esse é o primeiro passo: comecei abrindo meu coração pra você. Caso não me ouça, ao menos passe aqui para tomarmos um chá e rolarmos nesses lençóis. Nesse dia eu os lavarei, de alguma maneira.

Eros

verdade ou consequência?

2010-07-24T16:55:00.000-03:00

Foi isso que você me perguntou. Não há coisa mais torpe que isso, o tipo de coisa que já se perdeu nas dobras do tempo. Não há uma criatura no mundo que ainda consiga se decidir entre essas duas sentenças fatais. Principalmente você, sempre dona da verdade, me indagar com uma coisa tão patife feito essa. Simples: a verdade está morta. Você, aí do lado, que está assustada: pra que camuflar amizades e atitudes com uma ardente motivação oculta? É sabido que você mente a cada vez que me encontra, destila seu veneno entre dezenas de palavras, seja por inveja ou ruindade encravada na sua essência. E você, garotão, que esbraveja aos quatro cantos do quanto sua religiosidade lhe torna perfeito, não deixa transparecer nem a metade das suas reais atividades noturnas, regradas à pederastia, vícios e nenhuma virtude. Isso, faça isso mesmo, abaixe os olhos quando me perguntar de novo se eu prefiro verdade ou consequência, você, que há um quarto de século sofre calada por estar à sombra dos seus amigos... Sujou suas mãos de sangue por tão pouco, só pra satisfazer esse ego imundo, sua ânsia ardente em magma. Chega! Aceito a consequência de tudo que faço, seus degenerados. Posso até dar a face, mas esmurro com a mesma velocidade dos seus julgamentos. Mas, acima de tudo, escolho essa opção por ser apenas a única à ser escolhida. Porque a verdade se perdeu junto com o amor, o romance, a pureza. Por isso não me venha com essa de "verdade ou consequência", nunca mais. Esse jogo nós desaprendemos a jogar.

abstratos

2010-07-17T00:55:00.000-03:00

Eros: Hey, querida! Tudo bem? Ah, fiquei sem nada pra fazer, então resolvi te ligar. Algum problema? Bem, espero que da próxima vez você ouça essa mensagem... Beijos, me retorna.
Eros: Hey, Raio-de-Luar. Faz dez minutos que te liguei. Queria dizer que preciso muito conversar contigo de novo, sabe. Adoro nossas conversas. Você me faz falta, menina! Me liga, viu? Beijos.
Eros: É, eu de novo. Desculpa por nunca ser tão direto, mas queria muito conversar com você. Retomar nossas ligações - em todos os sentidos. Raio-de-Luar, eu nunca encontrei ninguém como você antes. De verdade. Eu não queria atropelar meus intensos sentimentos, mas a situação me permite. Não por ter mais álcool do que sangue correndo nas veias, mas sim porque só você me traz aquela remota sensação de maravilha que eu há muito perdi...
Eros: Desculpa, a ligação caiu... *pausa* Então. Quem me fala de círculos, quando eu imagino triângulos. Quem me desenha anjos, quando eu imagino demônios. Nos aventuramos nos mil planos que nós fazemos, onde você se imagina grande e dona do mundo, enquanto eu me vejo pequeno, curto, porém preso às suas mãos para sempre. Desculpa, desculpa mesmo por imaginar um pequeno conjunto de meditações costuradas com psicodelia. Eu não crio revoluções, não faço guerras, não movo moinhos e nem governos. Minha única motivação é você, minha revolução é por você, você é minha guerra diária, contínua e infinita... Desculpa.
Eros: Duas horas. Estamos tão longe e tão perto que nem nós mesmos conseguimos notar. Os céus e terra nem fazem sentido, eu sei. O inferno é frio. Sinto o sopro gelado cada dia chegando perto de mim. Porra, Raio-de-Luar! Desculpa, sério, desculpa mesmo. Eu sei que seus pensamentos não envolvem alianças. Sei que na sua lei é crime pensar no eternamente. Mas não posso contar meus dias sem ter você. Não há números se não tiver você. É isso. Você. Me desculp...
Raio-de-Luar: Sabe qual o seu problema, Eros? Você pede desculpas demais.

cego

2010-07-13T01:07:00.000-03:00

Tudo o que eu peço é que você me deixe te guiar tal qual como você me deixou guiar uma certa vez, em que meus olhos estavam turvos e tontos. Me deixa estar perto de você como você me trouxe certa vez, me entregando à porta de minha casa, me guiando como um filho que não sabe distinguir o azul do vermelho, o branco do preto, o bem do mal. Me deixe perpetuar como o seu cão-guia, me deixe estar como seu cão de guarda, como o melhor amigo que você pode ter e ser. Deixa eu brilhar feito sua estrela, feito a chave que armazena o teu poder, deixa eu ser aquele objeto no qual você deseja ardentemente te dar um novo bem-querer. Deixa eu ser tua força vital, deixa eu ser teu começo e fim, nada mais e nada menos do que aquilo que te principia e que te inicia da maneira mais vil e pueril que só Deus poderia permitir. Deixa eu te guiar como você me guiou na noite mais densa, no dia mais claro, como daquela vez em que eu olhei dentro dos olhos e me perdi. Deixa eu ser tudo aquilo que você se ousou imaginar; mas só deixa: não tenta negar nem se furtar desse desejo ardente, transforma-me na estrela que indica o caminho para a divisão do tempo. Deixa tudo estar, como no dia em que você me transformou em teu pequeno escravo, relegado à um mundo sem cor.

novos deuses

2010-07-11T22:47:00.000-03:00

Você aprende quase uma década que exagerar nos limites não é uma coisa aprazível, que as pessoas podem se surpreender com o lado que você pretende revelar, com seu lado exagerado, terrorista, lado amaldiçoado de ver a vida. Mas qual problema? Qual é o problema em não querermos ser cobrados a todos instante por uma postura camuflada da nossa própria realidade? Qual é o problema em extirpar todos os cânceres de seu coração quando a oportunidade lhe convém? Ora, porque não baixemos nossos escudos e não respondemos aos nossos amores o porquê de tantas perguntas sem respostas. Existem pessoas tão especiais que ao mínimo de gestos conseguem transmutar as nossas vidas, e são elas a prova viva de todas as nossas respostas. Elas que nos fazem abandonar o nosso posto, nos fazem correr loucamente atrás de nosso destino. E por elas que nós conseguimos suprir nossas carências e nossos defeitos. Que mesmo com argumentos aparentemente horríveis, têm o dom de reverter a nossa alma ao primal estado da divindade. Por elas que temos o poder essencial de reverter nossos argumentos e de nos fazer entregar à divindade. E que mesmo depois de passar por cima de todos os argumentos perversos e de todos os desafios de se tornar um Deus igual à eles, você jamais conseguirá ser igual àquele panteão. Palavras soltas, palavras ao vento, palavras medonhas, porém é a tudo o que esse velho escriba consegue descrever dos Deuses do novo mundo nesse momento.

novo de novo

2010-07-10T01:45:00.001-03:00

Assino os papeis. Troco dois últimos olhares. Ele me dá um tapinha nas costas, diz que eu fui muito importante pra ele e some no hall do Fórum, e o cheiro de madeira envelhecida do local enebria ainda mais o meu estômago. Eu fito o relógio de dois em dois minutos, a agonia de ter de abandonar o homem que me levou ao altar e que agora me deixa solta ao vento como a mais miserável folha de papel me devora à passos lentos. Eu só quero voltar pra casa, afogar a minha depressão com quatro garrafas de vodka e esperar que minha existência seja engolida pelo sofá. Até que minha vizinha, que há 10 anos testemunha meus fortuitos desentendimentos matrimoniais, para na minha frente e diz que precisa vomitar uma década de revelações. Me arrasta pra sua casa e conduz ao seu quarto, levando uma mão trêmula para dentro da minha calça. Interrompe meu próprio susto com sua boca, roçando violentamente a minha boca. Já se passaram 10 minutos. Para o meu paradoxal desespero, não consigo me livrar daqueles açoites. Fala do quanto esperava pelo dia em que me veria livre, liberta de um relacionamento por convenção, enquanto morde calorosamente meus seios. Rompe todas as minhas defesas assim que coloca seu rosto angelical entre as minhas pernas e faz o que bem quer. Não há mais dor. Nenhum tipo de dor. Experimentei todo tipo de dor em um único dia. Ela deita ao meu lado, enquanto nossos dedos caminham juntos por lugares que precisam ser descobertos. Já nem sei que horas são, que horas são mesmo?

meu primeiro sutiã

2010-07-07T22:47:00.000-03:00

Tocava-os levemente. Sentia aquelas duas orbes criarem vidas nas suas mãos. Eram rijos, tinham força própria, pulsavam como se fossem dois pequenos corações em um receptáculo sem sentimento algum. Massageava com a ponta dos dedos aquelas duas pontas impiedosas que, em sua fantasia, refletiam à luz do sol. Um aglomerado de hormônios em fúria, que explodiam a cada dia, demonstrando os sinais de sua meteórica adolescência. Um mundo novo desabrochava violentamente em seu jardim levemente cuidado, e apesar de um ou dois percalços em seu caminho, sentia que aquela era hora e a vez de ser quem era de verdade. Mesmo com todos os dedos acusadores apontarem rente ao seu nariz, jamais iria abaixar o seu nariz novamente para tamanhas injúrias. E aquela vestimenta macia, que engolfava com toda suavidade possível seus dois singelos trofeus, seria a confirmação de seu grito de liberdade, a chance de quebrar todas as correntes. Provaria firmemente que em pequenos frascos não há apenas melhores perfumes. Há também os piores venenos.

de novo

2010-07-01T18:25:00.000-03:00

É, a gente nunca vai dar certo. E eu falo sério, de verdade. Uma série de pequenos infortúnios, confusos delírios de amor, os ventos do destino soprando cada vez mais para direções incertas. Devo parar aqui, antes que piore? Não viver na intimidade de pessoas tão diferentes que você, não beijar outras bocas que não tem o mesmo gosto das suas? Não, não quero mais remoer aquilo tudo de novo. vou reviver tudo de novo, e de novo, de novo. Me lançar em queda livre onde me lançaram. Sofrer. Mas vou sofrer com gosto, vou sofrer intensamente. Vou me deixar queimar nesse fogo mais intenso e mais profundo que existe. Curar minha dor com outra dor pior, sentir outro amor pior, tangendo o sofrimento. Sofrer, mas com sorriso nos lábios e o coração nas mãos, entregando-o à você pra que a cada dia você atire nele com armas de caça. Ouvir nossas canções e chorar, ver você cair nos braços de imperadores e arcanjos. Ver você ser feliz longe dos meus abraços. Serei infeliz, mas vou me entregar à infelicidade. Cair com gosto. Vou envelhecer na velocidade dos meus sonhos. Dor aguda, sofrimento causticante, como água quente nas veias.

na sala de espera

2010-06-23T01:20:00.000-03:00

- Você morreu de quê?
- De tédio.
- Céus.
- E você, morreu de quê?
- Morri de falta de coração.
- Que mal.
- Sim, arrancaram... Quando eu estava conseguindo costurar, vieram abrir os pontos dizendo querer colocar outro no lugar. Estou sentindo a linha passando pela minha pele...

- Ainda dói?
- Não dói. Estão tentando descosturar, mas eu estou afastando com a mão direita. Se não conseguirem minha confiança pra dobrar o braço, só conseguem quebrando. E sem meu braço, não abraço ninguém.

sem graça

2010-06-21T13:49:00.000-03:00

Volto aos meus oito anos, quando era tão fácil sair de uma brincadeira da qual não massageava meu pequeno ego. Podia sair, fazer birra, brigar, chorar, humilhar, virar as costas, voltar aos braços da mamãe e pronto. Uma brincadeira era desfeita e tudo voltava a incrível paz e tranquilidade daqueles tempos onde a maldade era apenas um conceito. Mas agora não tem mais graça. Essas brincadeiras de hoje não me dão prazer nenhum, não me fazem mais rir. Só me trazem dor, sofrimento. Pegam meu coração e brincam de tiro ao alvo com ele, atiram dardos envenenados, balas de prata, facas desmedidas, palavras ácidas. É tudo tão sem graça, quero poder desistir, mandar que parem com isso, correr pra longe de tudo isso. Torcer pra que eles esqueçam que eu existo, que eu seja uma breve menção nos seus passados. Me encontro em um eterno inverno, em uma sala escura, esquecendo pouco a pouco dos meus amigos imaginários, dos meus brinquedos. Meu pai não vem mais me buscar nesse lugar escuro. Tenho que me levantar de alguma forma. Me sinto sem graça, preso nesse momento cada dia mais tão "fim de namoro". Se for assim, desisto de brincar de namoro. Não quero mais brincar desse negócio de amizade. Não quero mais brincar desse negócio de vida.

minha menina

2010-06-19T05:26:00.000-03:00

Essa noite por fim firmou nosso pacto. Vamos selar o nosso amor com o utópico tocar das nossas mãos, vencer todos os nossos demônios e abatê-los com armas de caça, unir nossas forças e sermos um só. Vamos vencer o romper da aurora, deixar que nossas conversas intermináveis de madrugada não saiam dos limites do nosso castelo - feito de sonhos e de argila crua, erguido com o sopro dos deuses e o calor dos nossos corações. Não me abandone no escuro, preso na profundidade dos nossos sonhos, dos nossos amigos imaginários e dos dados rolados ao nosso futuro. Seja minha, apenas minha. Minha amada, minha noiva, deixe eu aprender o que é felicidade do seu lado, deixe eu fazer das minhas curtas lágrimas o caminho pra te ter mais perto. Minha irmã, minha amiga, sentir calor, aprender o que é amar alguém, riscar teus nomes em folhas soltas e aliterar suas iniciais em poemas desconexos. Minha querida, minha feiticeira, minha menina. Gritar pra todas as mulheres do mundo que as amo, porque você é todas em uma só. Minha menina dos olhos.

dois mil e doze

2010-06-18T22:54:00.000-03:00

Não entendo vocês que se desesperam com o fim do mundo. De verdade, não consigo me imaginar perdendo meus poucos fios de cabelo com um assunto tão irrisório. Você que temem a justiça divina, que andam se escondendo em vielas, becos escuros, ruas sujas, tão sujas quanto o que vocês fazem. Andam com terços, bíblias, esbravejando em praças e apontando dedos acusadores em transeuntes na tentativa de diminuir suas levas de pecados semanais. Ou então os mais estúpidos que temem o medo morrer, a dor, a agonia de sentir a mais aguda das sensações rasgando seus corpos. Não chegam perto do mar, do fogo, não saem de casa, não aproveitam a vida, não fazem sexo, não comem, não dormem, apenas oram para um ser invisível e vigiam algo a espera de nada. Não! Não consigo me imaginar fazendo esse tipo de coisa que os mortais fazem, não. Queria que pelo menos dessa vez vocês ficassem calmos, ponderados, percebessem tudo o que esse mundo, ainda intacto, tem a oferecer. Por isso eu digo: chega de se preocupar com uma lenda imaginativa criada por civilizações longínquas! Sim, não há o que temer com 2012 e o fim do mundo. Somente pelo fato de que ainda não decidi se ele vai acabar nesse ano ou no próximo.

morreram de overdose

2010-06-17T13:03:00.000-03:00

"E então, qual é a boa?" - disse ele, após um efuzivo reencontro de 25 anos. Nunca mais tinham sido vistos, ele e seu antigo colega de classe. Tinham vidas distintas, gostavam de coisas diferentes e o único vínculo entre eles atendia pelo nome de "passado". "Cara, meus amigos morreram" - falou calmamente o outro amigo. Sua expressão congelou, mantendo-se firme como o mármore onde estava apoiado. Farfalhou levemente os cabelos e continuou sua trágica explanação: "Todos meus amigos morreram, um por um". Estupefato, o outro amigo sentou-se e fitou o nada, buscando uma explicação para essa desgraça sem precedentes: "Como? Vocês são tão jovens, tão saudáveis. O que diabos aconteceu? Quem morreu?". O outro levantou-se, explicou analiticamente sua sucessão de fatos e desafetos, dissertou que o sábio amigo poeta se foi, que a anarquista degenerada também se foi, que a sonhadora ridícula - por dentro e por fora - também deixou nosso mundo. Assim foi com o trovador, a de beleza descomunal, a impetuosa, o desordeiro, o pederasta. Todos partiram. Inclassificável era o rosto do amigo ouvinte. Não tinha o que dizer. Repousou suas mãos no outro amigo e firmou um pacto de ajuda, estava ali pro que precisar: "Estou aqui, meu velho! Conte comigo! Em que eu posso ser útil?". "Apenas morra", foi a resposta. Surpreso e questionando com entonação de impacto sobre "o que os matou de fato?", nem teve tempo de respirar quando uma faca cortou sua garganta, seguido da resposta: "nada, apenas eu que os matei".

lágrimas de crocodilo

2010-06-16T01:52:00.000-03:00

Não sou o tipo que se encontra em vitrines, mas posso me vender a qualquer preço. Um maço de cigarros, um beijo na boca. Um abraço quando mais preciso. Não consigo me encontrar direito, entre tantas cascas vazias andando de sapatos por aí. Sou um plano de conspiração, um mapa mal-traçado. Olhando agora pro seu recado, organizando todos os supostos presentes infalíveis que você me deu, faço mil bilhetes tentando te destratar, sujar sua honra e usar como pano de chão. Mas me pergunto: quem errou? Você por ter lido minhas senhas ou eu, por ter sido tão sujo? Porque não consigo aceitar o fato de que posso ter errado? Dane-se, fico chorando mentiras, arranjando mil e uma desculpas pra não encarar o fato de que eu errei. Passo por cima de quem tiver de passar, crio armadilhas, choro cidades submersas pra tentar convencer meia dúzia de novos amigos do quanto eu sou confiável. Faça seu contrato, assine o cheque, eu nunca errei. Meus dardos invisíveis estão de prontidão às minhas antigas vítimas, essas a quem eu tento exorcizar do meu presente. Junto minhas mãos e dou o melhor de mim para jogar o lixo fora. Dentro de mim há alguém que sabe da verdade. Dentro desse mim há outro "mim" que sabe muito bem qual é a real verdade.

sincronicidade

2010-06-13T22:13:00.000-03:00

"Você é uma mulher incrível", dizia ele. Faziam sete meses de namoro, uma situação na qual ambos olhavam as coisas de maneiras diversas. Ela ouvia "eu quero te encher de elogios, mas na verdade eu quero te comer". Ele tentava tocar seus dedos de maneira afável, comprimindo as finas e delicadas unhas que ela tanto bem cuidara. Ela fechou as mãos, de modo que seu escudo impenetrável não ousasse dar brecha para aquele aproveitador. Desconversou ele, disse que a apresentou para todos os amigos, recontando com olhos brilhando o dia em que se conheceram. A moça, enviesada, olhou tetricamente para a figura alegre de seu namorado e o converteu em um mentiroso, que conta vantagem para os amigos, "de como conquistou e ludibriou mais uma burguesinha". Ele olhava fixamente as horas, o que a deixou estarrecida. "Como pode esse sacana expressar tédio e pressa na minha frente, que indelicado!", pensou. Ele planejara tudo, esperava apenas que o garçom desse o sinal para que o coro da igreja e o conjunto de violinos entrasse em ré maior. "Tenho uma coisa pra te dizer. Uma proposta que vai mudar sua vida...". Após ouvir isso do namorado, ela derrubou a mesa. Nunca, jamais um homem foi tão ousado em pedir pra ir às vias de fato dessa maneira! Saiu de lá, sem pensar no amanhã. Que tola, ele iria pedir sua mão em casamento.

oficina do diabo

2010-06-11T00:34:00.000-03:00

Queimei sua foto ao som de Nelson Gonçalves. Joguei fora os copos de plástico, sujos com vinho barato, que amargavam ainda mais o gosto amargo da minha boca, desde o dia em que você partiu daquela porta para um vazio "nunca mais". O vinho barato que você me ensinou a beber, e cujo o vício eu nunca deixei. Você que me ensinou a ser sujo, me mostrou a sujeira que havia debaixo do tapete do mundo. Ensinou que a noite foi feita para se deixar marcas, dentro e fora do corpo, para pintar com sangue os céus e dizer que você vive a vida intensamente. Música alta, atos sem pudor, psicodelia em cápsulas proibidas, tudo isso, foi presente seu. E que criaram raízes para nunca mais sair. Mas que você conseguiu arrancá-las de si. Vi você e suas réplicas de amigos bradarem lenços brancos no horizonte, enquanto eu ficava no cais de perdição. Você rompeu as amarras de sua própria vida vulgar, enquanto eu cada vez mais me prendia à ela. Estava ligada à ela. Era sinergia, era simbiose. Me vi sozinho num mundo repleto de horrores, enquanto você evoluía lentamente e me abandonara nessa evolução. Eu fui o erro de Darwin, eu fui o erro de meus pais. Eu fui o erro de Deus. Daqueles dias, só me restaram os vícios. E muita dor. Ódio. E passar os dias com minha mente vazia, ouvindo caudalosamente os trechos vibrando em uníssono na minha cabeça: "Eu não quero e nem peço / Para o meu coração / Nada além / De uma linda ilusão."...

não gosto

2010-06-07T23:34:00.000-03:00

Sabe, não gosto das pessoas que brigam com os outros sem razão aparente, que não explicitam os motivos de brigas homéricas - por vezes torpes - e sem qualquer fundamento. Não gosto das pessoas que não conseguem descer do seu Monte Olimpo de egocentrismo e frieza, se furtando em não dar a mão quando cumprimentado. Não gosto das pessoas que não percebem quando estão sendo ridículas em se vangloriar por coisas estúpidas. Não gosto das pessoas, sabe, que não têm pulso, ficam passivas diante os ocorridos. Prefiro pessoas que tomam iniciativa, fazem, acontecem, que viram a gente do avesso, jogam na cama, não se prendem ao cotidiano, que gostam de pessoas que gostam de tomar iniciativa. Não gosto de pessoas pequenas, que pensam pequeno, que vivem vidas pequenas, que dão permissão pra vida passar e levá-las para o outro lado. Não gosto de pessoas que cortam os momentos de felicidades das outras, somente pra ter prazer em passar por cima de doses homeopáticas de ilusões alheias. Não gosto, não gosto mesmo! Aliás, sabe do que eu não gosto mesmo? Eu não gosto é das pessoas.

nova gênese

2010-06-03T00:48:00.000-03:00

Seja benvindo, você que perdeu sua alma pela terceira vez! De mãos trêmulas, você entrega as moedas para o barqueiro e sua alma desce trêmula pelas corredeiras gélidas do submundo. Sabe que dessa vez não terá volta, sabe que esse veneno irá lhe consumir por dentro, que esse fogo irá queimar o pouco que restou daquela existência miserável. Sabe que está mortalmente ferido, sangrando, fatigado, com um punhal cravado desgraçadamente em seu coração. Sabe que os outrora cavaleiros de sua távola redonda irão fazer um levante contra você, irão usar suas armas, tomar seus castelos, destruir suas fortalezas, usar seu nome para humilhações, menções malditas daquele que outrora fora irmão de sangue. Mas mesmo assim, sabe que a principal regra da vida é morrer a cada dia. É perder um pedaço de si a cada decisão, é verter sangue a cada vez que virar as costas para um passado maravilhosamente imundo. Sabe que essas dores serão constantes, porém estará livre! Quebrará as amarras da sua irrealidade e viverá sua própria vida, longe dessa plebe parasita, omissa, rude, nojenta, besta, feia, estúpida, ignorante e fantasiosa. Sabe que você cresceu e ainda crescera, enquanto essa plebe perdida será o marco do retrocesso na humanidade. Sabe que pessoas são descartáveis. Sabe que você é Rei. Sabe que estará de volta ao inferno, porém sabe que esse mesmo sorriso nos lábios que esbanja agora será o sol que irradiará e testemunhará a derrocada desses casmurros. Estará no inferno, o lugar onde nunca deveria ter saído.